Скачать через торрент Галилео Фильм бесплатно в хорошем качестве torrent

Характеристики в основном такие:

Размер одной передачи: ~200 Mb
Продолжительность: ~00:22 h

Рипы от Nas75 (TVrip):

Видео: 640x480 (1.33:1), 25 fps, XviD MPEG-4 ~1194 kbps avg, 0.16 bit/pixel
Аудио: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~128.00 kbps avg

Рипы от HPotter (SATrip)

Видео: 640x480 (1.33:1), 25 fps, XviD MPEG-4 ~1193 kbps avg, 0.16 bit/pixel
Аудио: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 1 ch, ~127.70 kbps avg

Рипы от alexicus (SATrip)

Видео: 640x480 (1.33:1), 25 fps, XviD build 47 ~1100 kbps avg, 0.14 bit/pixel
Аудио: 48 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avg

Выпуск №1 (26 марта 2007г.)
Лесоруб: Как правильно повалить дерево?
Бикини: Как делают купальники?
Роллс-Ройс: Эмблема Роллс-Ройса.
Робот шахматист: Турецкий шахматист.

Выпуск №2 (27 марта 2007г.)
Шнурки: Как вставить в ботинки 3000 пар шнурков?
Чиндогу: На что с упоением тратят время рациональные японцы?
Паром: Что общего между работой паромщика из города Муром и капитана одного из самых больших паромов в Европе?
Шапокляк: Что за механизм спрятан за подкладкой шляпы-цилиндра?

Выпуск №3 (28 марта 2007г.)
Футбольный мяч: Как все швы футбольного мяча оказываются у него внутри?
Роботы: Как развлекаются роботы?
Супер-клей: Как потерпел фиаско популярный суперклей?
Хмель: От чего зависит вкус вашего любимого пива?

Выпуск №4 (29 марта 2007г.)
Ресторан: Что делает шеф-повар дорогого ресторана пока посетитель томиться в ожидании?
Лего: Сегодня мы докажем, что Гарри Поттер состоит из того же материала, что динозавр или паук. Но это далеко не молекулы!
Мыло: Кто и зачем пробует на вкус мыло?
Робот-охранник: А также познакомим вас с роботом телохранителем.

Выпуск №5 (30 марта 2007г.)
Пуанты: Почему балерины меняют обувь трижды за спектакль?
Катакомбы: Какие секреты хранит мумия, найденная в катакомбах Палермо?
Сыр: Что за секретная информация зашифрована в каждой головке российского сыра?
Конт. Линзы: Контактные линзы: проблемы корректировки зрения, исчезающие прямо у вас на глазах!

Выпуск №6 (2 апреля 2007г.)
Химчистка: Любовь, большая и чистая: молодожены в химчистке!
Переезд больницы: Когда в путешествие отправился Айболит, это чуть не привело к трагедии. Что же будет, если в путь оправится целый госпиталь?
Иглу: Ледяной дом ИГЛУ: а что если подойти к строительству с огоньком?
Серенгетти: Почему жираф смотрит на льва свысока?

Выпуск №7 (3 апреля 2007г.)
Карандаш: Как хрупкий грифель запихнули внутрь карандаша не сломав?
Корвет: Секрет хрустальной американской мечты раскрыт: она сделана из пластмассы!
Криокамера: Уникальный эксперимент: подопытная в одном купальнике, а температура -140 по Цельсию!
Чёрный ящик: Все называют его черным, и всегда красят в оранжевый цвет. Черный ящик!

Выпуск №8 (4 апреля 2007г.)
Крымский мост: Почему от нас скрывают трещину Крымского моста?
Япон.Ножницы: Чем кроме цены в 1000 евро отличаются японские ножницы?
Стекло: Тёмное прошлое прозрачного стекла.
Тюремный музей: Криминальный круговорот вещей в природе.

Выпуск №9 (5 апреля 2007г.)
Останкинская башня: Угрожает ли прохождим Останкинская телебашня?
Кашаса: Что такое Кашаса?
Апельсины: Что спрятано под кожурой апельсина?
Самураи: Катаны. Как делают эти уникальные мечи?

Выпуск №10 (6 апреля 2007г.)
Губная помада: Совет женщинам: Сидя на диете не забудьте учесть каллории, съеденные губной помадой.
Велошины: Совет автолюбителям: Не хотите проблемм с колесами - переходите на велосипедные шины.
Термос: Совет лентяям: Не хотите часто кипятить воду для чая - купите хороший термос.
Навесные замки: Совет преступникам: Не теряйте время - ищите другие замки.

Выпуск №11 (9 апреля 2007г.)
Карты: Какой бракодел помогает фокуснику?
Отель Адлон: Что делать собаке в пятизвездочном отеле?
Пластиковые бутылки: Кто ежедневно занимается надувательством? Тайны, заключенные в бутылки.
Макаронный завод: Почему наломать дров куда проще, чем наломать макарон?

Выпуск №12 (10 апреля 2007г.)
Ж/д колея: Железнодорожный путь: у всей европы один, у России -- свой собственный
Зиппо: Что делать если ваша зажигалка попала под каток?
МЧС: Секреты автомобиля спасателей
СВЧ печь: Взрыв на кухне: проще простого и абсолютно безопасно!

Выпуск №13 (11 апреля 2007г.)
Йогурт: Болгарская палочка под слоем фольги.
Перевозка ценностей: Как правильно ограбить инкасcатора и почему это не сделает вас богаче.
Дедовщина: Неуставные отношения в российской армии: кто первым разделил служащих на дедов и салаг.
Крокодилова ферма: Самая агрессивная на планете кожгалантерея: репортаж с крокодиловой фермы

Выпуск №14 (12 апреля 2007г.)
Бронежилет: Одежда для настоящих мужчин- бронежилет.Рассказ о новых моделях и элегантных пуленепробиваемых фасонах
Проявка пленки: Новое слово в фотографии. Работайте по старинке.
Кефир: В каком отделе гастронома следует продавать кефир? В отделе безалкогольной или алкогольной продукции?
Рок-концерт: Сколько тонн стальных труб потребуется, чтобы сотворить настоящий тяжёлый рок?

Выпуск №15 (13 апреля 2007г.)
Метеозонд: Кто и зачем выбрасывает деньги на ветер? Репортаж о запуске воздушных шариков.
Тадж Махал Отель: Почему в отеле для олигархов и шейхов все задом наперед.
Отшельники: Как прожить без света и отопления в XXI веке? А главное зачем?
Яхта навигация: Кто чуть было не пришвартовал круизный теплоход в 25 км. от берега? Причем не в море, а практически на суше.

Выпуск №16 (16 апреля 2007г.)
Варьете: Что происходит за кулисами варьете перед открытием занавеса? Секреты весёлого кан-кана.
Передвиж водная горка: Можно ли считать 50км/ч сумашедшей скоростью, особенно если вы передвигаетесь в лодке в центре города?
Тефлон: Что общего между сковородкой и оружием массового поражения?
Помидоры: Что за фрукт этот помидор? Ягода или все-таки овощ?

Выпуск №17 (17 апреля 2007г.)
Золото из компьютеров: Неожиданный ответ на древнюю загадку: Взломал компьютер, но не хакер.
Шеф-повар крупного отеля: Ждете в гости родственников? Мы расскажем как быстро приготовить обед из 13 блюд на 400 человек.
Стр-во мостов во Франции: Какой мост надежнее, разводной или подъемный? Наш выбор - абсолютно неподъемный мост.
Теннисная ракетка: Спортивные мастера и мастера спорта не одно и тоже. Помощь теннисистам, которая не афишируется.

Выпуск №18 (18 апреля 2007г.)
Арфа: Вы когда-нибудь встречали мужчину, играющего на арфе? В чем причина дискриминации?
Большая прачечная: Как надежно избавиться от пятна на простыне? Очень просто, надо отправить его за границу.
Сок растений: У растений нет сердца. Какая-же сила поднимает сок к самой верхушке дерева?
Танк: Танки грязи не боятся. А чего боятся танки?

Выпуск №19 (19 апреля 2007г.)
Темное-светлое: Почему выбирая автомобиль следует учитывать место жительства?
Пуховик: Что случится если пожелать человеку ни пуха не пера? Он замёрзнет!
Пойстеры: Пойстеры — те кто работают с огоньком. Эти ребята будут зажигать!
Паркет: Как паркет в новостройки оказался вчетверо старше хозяина?

Выпуск №20 (20 апреля 2007г.)
Колготки: Колготки. Откуда они взялись и что с ними делать? Сюжет не только для женщин.
Горных велосипедов: Стоит ли покупать горный велосипед, если вы не собираетесь в горы?
Склад: Поиски иголки в стоге сена и поиски товара на современном складе. Проблемы не имеющие ничего общего.
Ветровая электростанция: Галилео наконец-то понял, почему она вертится. Мы нашли пропеллер, приводящий планету в движение.

Выпуск №21 (23 апреля 2007г.)
Датчик дождя: Откуда этот автомобиль знает что пошел дождь?
Съедобная бумага: Проголодались? А официанта все нет? Выход прост - съешьте меню и быстро уходите.
Сари: Какое платье можно создать без иголки и ниток? Рецепты из Индии.
Взлетно-посадочная полоса: Хорошо самолету, он не зависит от состояния проезжей части. Стоп! А кто это вам сказал?

Выпуск №22 (24 апреля 2007г.)
Клавиатура: Кто разбросал эти буквы? Почему А оказалась между В и П?
Интернет-аукцион: Знаете почему Александр Пушной всегда без галстука? Да он его просто продал, причем на аукционе.
Банкомат: Кто победит: честный банкомат или хитрый мошенник? Репортаж о необычном соревновании.
Фонтаны Версаля: Что такое фонтан и что такое нефонтан? Секреты большой воды

Выпуск №23 (25 апреля 2007г.)
Противотуманные фары: В тумане путешествует не только ежик. Новая версия старого сюжета.
Мастер Тхе-квон-до: Как узнать что находиться внутри булыжника? Для этого нам понадобиться один кореец и один удар.
Смокинг: Спецодежда для перекуров. Почему она стоит так дорого?
Хронограф: В чем секрет точности щвейцарских часов? Может быть у них просто другой часовой пояс?

Выпуск №24 (26 апреля 2007г.)
Дефиле: Мир моды. Взгляд через замочную скважину запертой двери.
Подземная полиция: Что такое тайная полиция? Это полиция, работающая под землей.
Звуковой барьер: Оглушительный хлопок- это самолёт преодолел звуковой барьер. А что слышит лётчик?
Насекомое меню: Помните песню В траве сидел кузнечик...? Дальнейшая жизнь этого насекомого.

Выпуск №25 (27 апреля 2007г.)
Мороженое: Как выкрасть рецепт секретного производства? Наша попытка увенчалась успехом.
Очистка места преступления: Кто никогда не убирает за собой? Лентяи. Нет, жертвы заказных убийств.
Оператор-парашютист: Сколько человек требуется, чтобы установить индивидуальный мировой рекорд? Один!- не угадали!
Производство очков: Очки, они отвечают не только за то, как видишь ты, но и за то, каким видят тебя.

Выпуск №26 (28 апреля 2007г.)
Красные глаза: Эти глаза напротив почему они такие красные и как с этм бороться?
Фисташки: Я крепкий орешек, я никому не по зубам! Думаешь ты крутой? Да ты просто незрелый.
Янтарь: Янтарь. Довольно восхищаться застывшими в нем мурашами, мошками и букашками. Для нас янтарь это большие тараканы!
Презервативы: Смокинг для торжественных случаев, бикини для плажа, очки для солидности, а это для этого.

Выпуск №27 (2 мая 2007г.)
Вибронасос: Можно ли ложкой вычерпать колодец?
Переезд аквариума: Он сказал: Поехали!- и взмахнул рукой. Кто говорит? Кит!
Говорящие игрушки: Кто и как научил вашу мягкую любимицу разговаривать?
Топор: Каким должен быть топор, чтобы рубка дров доставляла больше удовольствия, чем встреча с любимой девушкой в джакузи?

Выпуск №28 (3 мая 2007г.)
Ткацкая мастерская Б.Т.: Секреты ткацкого производства сшиты белыми нитками.
Бильярд: Наша информация о бильярде очень поверхностна. Смотрите реалити-шоу Под сукном.
Автоматы с товаром: Современная скатерть-самобранка. А чем еще накормит нас этот автомат?
Авто в металлолом: Что делать с автомобилем, если вы проводите больше времени под ним, чем внутри?

Выпуск №29 (4 мая 2007г.)
Принтер: Как черный порошок превращается в буквы и почему не осыпается с листа бумаги
Кипение воды:
Квадроциклы: 4 колеса вместо двух. На сколько это сделает безопаснее езду на мотоцикле?
Сахарная вата: А сейчас, дети, вы будете есть вату. Это не в наказание, это на десерт
Подслушивающий пистолет: Вечная проблема сотрудников спецслужб: Как незаметно подсадить жучка

Выпуск №30 (7 мая 2007г.)
Суши: Остров это часть суши, окруженная водой, а суши это часть рыбы, окруженная японцами!
Рождение гориллы: Когда младенец рождается в рубашке, говорят это к счастью. Ну а если он родился в шубке? Счастье будет просто нечеловеческим!
Комната страха: В этом доме стреляют стены и полы, а кровать защищает от выстрела базуки!
Игральный автомат: Оказывается у однорукого бандита оставшаяся рука- протез. Правда, по карманам он шарит по-прежнему шустро!

Выпуск №31 (8 мая 2007г.)
Производство шоколада: Что такое пралине? Ну что-то сладкое, хрустящее... нет. Пралине - это вершина кондитерского искусства.
Салют: Салют - это не только праздник, салют - это работа, причем мужская работа.
Моделисты: Все началось с модели паровозика. Теперь в квартире нет мебели - всюду рельсы.
Феррари: Феррари: История фантастических цен легендарной марки.

Выпуск №32 (10 мая 2007г.)
Растворимый кофе: На всех языках мира этот кофе называется мгновенным и тоько у нас растворимыми. Стоит ли спешить, чтобы пить раствор вместо кофе?
Речной мост: Как построить новый мост на месте старого, да так, чтобы движение не останавливалось?
Мотокаскадёр: Зачем мотоциклу мотоциклист? Он все время куда-то падает. Жди его потом!
Торт Сашер: Этому тортику уже 175 лет, а он по-прежнему свеж и аппетитен. Вкусные секреты вечной молодости.

Выпуск №33 (11 мая 2007г.)
Белки: Обмен, расселение, вторичная жилплощадь, риэлторы. Если бы вы знали, сколько значат эти слова для простой русской белки.
Негабарит: Груз бывает разный: ручная кладь, клетчатая сумка, а бывает негабарит.
Быть королевой: Профессия королева? Заполните резюме пожалуйста. А корону мы подержим.
Яйца: Научное расследование, почему яйца - яйцеобразные.

Выпуск №34 (14 мая 2007г.)
Шпроты: Кто же на самом деле скрывается в баночке со словом Шпроты?
База водных лыж: Рецепт этого развлечения прост: возьмите город, водные лыжи, добавьте немного воды и смекалки.
Лестницы: Если лестница идет винтом, то на какой ступеньке у вас закружится голова?
Джим Бин: Из чего только не делают алкогольные напитки! Наш рассказ о том, как крепость 43 градуса обретает кукуруза.

Выпуск №35 (15 мая 2007г.)
Ручная бумага: Бумажка!- сколько пренебрежения мы вкладываем в это слово.
Крыша стадиона в Афинах: Как перекрыть огромный стадион? Очень просто : поставить на футбольном поле штук 20 колонн и вперед!
Безалкогольное пиво: Что такое пивной живот рассказывать не надо, но что такое безалкогольный пивной живот и как его вырастить?
Элитные игры: Игры , в которые играют люди иной раз стоят таких денег, что начинают сами играть своими владельцами.

Выпуск №36 (16 мая 2007г.)
Человеческий волос: Когда находишься на волоске от опасности всегда полезно знать сколько этот волосок может выдержать.
Строит. леса из бамбука: Что общего между строителем и цирковым эквилибристом
Телохранитель: Оказывается диетолог и телохранитель - совершенно разные люди
Эксперимент с холодом: Удивительно, но в отопительный сезон можно обойтись без отопления, были бы гости.

Выпуск №37 (17 мая 2007г.)
Мойщики окон: Вам окна помыть? Хорошо, тогда спускайте их вниз. Мы с петей на такую высоту не полезем.
Рыбный рынок в Японии: Зашел в магазин рыба - а там этих рыб вснго 3 штуки. Раскупили - нет. Больше не поместилось.
Правостороннее движение: Лево руля! Поворачиваем направо, а теперь никуда не сворачиваем, потому что нам еще левее.
Биржа цветов: Цветы - в машину. Что значит много? Тогда в 2 машины. Сколько-сколько? Понял, тогда машину - в цветы.

Выпуск №38 (18 мая 2007г.)
Спички: Спичек не найдется? Нет-нет-нет не надо, я не хочу столько спичек. Мне нужна одна, но чтобы горела.
Элитная недвижимость: Как быстро и за огромные деньги продать роскошную виллу на побережье. Это должен знать каждый.
Как работает светофор: Встреча с неподкупными трехглазыми стражами дорог. Но не пугайтесь, это не ГАИшник-мутант.
Рыба-пила: Чем рыба пила отличается от рыбы молота? Да тем, что ей безразлична рыба гвоздь.

Выпуск №39 (21 мая 2007г.)
Штрихкод: При всем изобилии товаров, отсутствие этого штриха, делает их недоступными для армии покупателей.
Этикет: Да ты даже на кухне ешь так, что мне перед соседями снизу стыдно!!
Чемодан криминалиста: Приключения чемоданчика или чемоданчик для тех, кто ищет приключений.
Бюстгальтеры: Когда объем становиться размером это уже не геометрия, это счастье!

Выпуск №40 (22 мая 2007г.)
Кофе. Бориста: Кофе стал вашей профессией. Кто вы? Кофейщик, кофейник, а может кофеист?
Вертолёт Eurocopter: Что главное для хорошей рыбалки? Удочка, наживка? Нет, главное хороший еврокоптер.
Боулинг: А не поиграть ли нам в кегли? Да! Только расставлять я их не буду.
Мобилы с камерой: А это у вас с камерой телефон? Можно мне камеру на секунду, а телефон заберите, зачем он мне.

Выпуск №41 (23 мая 2007г.)
Унитаз от Галилео: Какими только ласковыми именами его не называли: белый брат, фаянцевый друг. И знаете, есть за что!
Фортепиано: В переводе фортепиано - громко-тихо. Так почему же соседям всегда громко?
Стиральная машина: А что нужно для решения топливной проблемы? Верный подход, мебель и только мебель!
Древесный уголь: А сейчас мы будем учиться, как правильно набить шариками пододеяльник, только не спрашивайте зачем.

Выпуск №42 (24 мая 2007г.)
Кораблик в бутылке: Ты зачем залез в бутылку? Урагана боюсь. Плыви назад! Не могу, вода кончилась.
Кожзам: Испортился цвет лица, замучили угли? Пользуйтесь кожезаменителем.
Офис, скрепка: Представляете, в вашем офисе завелась крыса. Без паники, это полезная крыса, канцелярская.
Овомальтин: Вкусно, полезно, ароматно, но непонятно. Что это - овомальтин.

Выпуск №43 (25 мая 2007г.)
Лампы дневного света: Почему нельзя загореть под лампой дневного света? Потому что в офисе ходят одетыми? Не смешите!
Ультразвук: Как посмотреть на своего малыша, если ему ни месяца, ни дня, ни даже секунды?
Бильярд: Как управлять шаром при помощи палки с точностью до долей миллиметра? Секреты русского биллиарда.
Акционеры: Куда вложить деньги? В акции? А как гарантировать что они будут плодиться и размножаться?

Выпуск №44 (28 мая 2007г.)
Собаки-наркотики: Это одна из самых опасных служебных собак в мире. Нет, она не кусается, ей достаточно просто понюхать и все.
Контейнеровоз: Какой бизнес самый невыгодный на свете? Конечно перевозить контейнеры по-одиночке.
Петр Великий: Если в графе профессия вы пишете Петр Великий - не ждите королевских почестей. Впрочем во многих странах король - фигура декоративная.
Смеситель Однорычажный: Двоюродный племянник однорукого бандита - однорукий банщик. Если первый отмывает деньги, то второй - державшие их руки.

Выпуск №45 (29 мая 2007г.)
Чирлидинг: Что главное в мужском баскетболе? Рост? Мяч? Кольцо? Фанаты? Не мучайтесь, в мужском баскетболе главное девушки.
Купальные шапочки: Это резиновое изделие защищает нашу самую драгоценную часть тела. Самую выдающуюся и непредсказуемую. Угадайте какую?
Объездка лошади: Где у лошади руль? А коробка передач? Так, подогрев сидения нашли... стоп. А где здесь капот и багажник?
Батарейки: Сколько электричества нужно запихнуть в батарейку чтобы она подольше работала? Не знаете, ну скажите хотя бы как это сделать.

Выпуск №46 (30 мая 2007г.)
Башенный кран: Как построить высокий дом-знает каждый. А вот как построить башенный кран, который построит этот высокий дом?
Пушка Петропавловки: По опозданиям и непунктуальности заряжай! Целься! Пли! Здравствуйте, в Санкт-Петербурге полдень.
Малая нужда велосипедистов: Что делать, если велогонщику во время гонки приспичило? Нет, не победить во чтобы-то ни стало, а во чтобы-то ни стало... ну вы понимаете.
Слабослышащие: Между собой глухонемые разговаривают на языке жестов. А как они общаются с теми, у кого нет проблем со слухом?

Выпуск №47 (31 мая 2007г.)
Восстановление кино: Ну что, будем смотреть кино или не будем? Будем! А что делать, если первый раз это кино показывали полвека назад?
Бокалы: Друзья! Поднимем бокалы за здоровье нашего именинника! Э-нет не эти, и не эти, а эти вообще нельзя поднимать.
Детектор солнечных ожогов: Что общего между человеком и микроволновкой? Обоим при термической обработке нужен таймер. Ну хорошо, у печки он есть, а у нас? Эх, как бы не пережарить.
Марципан: Что внутри у булочки с марципаном? Марципан? Кто сказал марципан? Садись, 2. Вот так надо: внутри у булочки с марципаном - МАР-ЦИ-ПАН.

Выпуск №48 (1 июня 2007г.)
Wap-портал: Игры, картинки, музыка, карты города, справочники и советы на все случаи жизни. Что это? Правильно! Это круто.
Перхоть: Звезда рекламных роликов, гроза черной одежды, трагедия пышной прически - и все это у вас на голове.
Мужчины не спрашивают дорогу: Почему мужчины-водители так редко спрашивают дорогу у прохожих? Наверное потому, что слушаясь советов ты делаешь вместо своих ошибок - чужие. Или все еще сложнее?
Мужские трусы: С чего начинается мужская мода? С обуви? Берите выше! С галстука? Смотрите ниже. Стильный мужчина начинается со стильного белья.

Выпуск №49 (4 июня 2007г.)
Паркур: Проезжая часть - для машин, тротуар - для пешеходов. Ой, как это скучно! От этой скуки просто на стенку хочется лезть. Хочется - полезай!
Торговцы рыбой кой: Вы любите рыбу? Нет, не есть, а так... любите? Тогда готовьте деньги. Рыбка то - золотая.
Лазер в стекле: Если на стекле - значит муха, если за стеклом - то невоспитанные тинэйджеры, а если в стекле - то кто? И главное как он туда попал?
Игрушечный замок: У вас есть рыцарский замок? Как, вы до сих пор живете в этой трехкомнатной конуре? Ну тогда немедленно тащите в нее рыцарский замок.

Выпуск №50 (5 июня 2007г.)
Камень кёрлинга: Так, это что за беспорядок? Да у вас тут на льду не просто пыль, у вас тут булыжники! Немедленно подметите, а то через 10 минут тренировка у нашей хоккейной сборной.
Батоны: Кто увлекается резьбой по батонам - шаг вперед. А теперь объясни товарищам зачем ты это делаешь.
Носки: Куда же подевались мои любимые носки? Ума не приложу. Нет, с таким насморком я их врятли разыщу. Придется как вчера - на босу ногу.

Выпуск №51 (6 июня 2007г.)
Очистка воды: Вы взволнованы? Выпейте стакан воды. Правда если вы узнаете что там плавает, для успокоения придется выпить еще чего-нибудь покрепче.
Колбаски: Что это вы так побледнели? Проголодались? А, вы просто никогда не видели бледной колбасы. Ничего, она тоже раньше вас не видела.
Пожарная машина: Кто это: вся красная, орет и несется на пролом? Что говорите? А, тёща на весенней распродаже? Интересно, но я лично имел в виду пожарную машину.
Небоскреб: Вас беспокоят соседи сверху? А чем конкретно? Шумят, заливают, или просто вас раздражает что они живут на 80 этажей выше вас?

Выпуск №52 (7 июня 2007г.)
DVD диски: Галилео почувствовав свой звездный статус решил записать свой диск. Но если бы вы знали какие сюрпризы готовит техническая изнанка шоу-бизнеса.
Карьерный самосвал: Как решить проблему с парковкой? А купите себе вот такой пикапчик! Не поместится? Стоп, а это уже не ваши проблемы.
Пули: Если вы в прошлой жизни были зайцем - вы знаете толк в пулях. Самые лучшие это те, которые летят мимо.
Бумага из навоза: Извините, у вас бумажки не найдется? Сейчас-сейчас... ой что вы делаете... да вы слон!

Выпуск №53 (8 июня 2007г.)
Кости: Иногда не важно, выглядишь ли ты на свой возраст, моложе или старше своих лет. Особенно если это иногда становится вечностью.
Улитка: А почему виноградная улитка такая медленная? А потому что питается она только забродившим виноградом.
Дырки в сыре: Утратил остаток хороших манер, открыл холодильник - а там камамбер.
Прибор ночного видения: Каждый мечтал о свидании вслепую. Но как уберечься от нервного расстройства, когда неожиданно включат свет?

Выпуск №54 (9 июня 2007г.)
Молоко: Чем можно удивить Галилео? Разумеется только тем, чему нормальные люди уже давно перестали удивляться.
Газонокосилки: Где найти парикмахера для газона? Это я, как стричь будем? Стричь не надо, просто покрасьте и уложите.
Самолет Ан: Тревога! У корейских братьев закончилось пиво. Понял, вылетаю. А сколько пива на борту? На борту одна открывашка, как понял?

№55
- Свет мой зеркальце скажи, почему у меня такие большие уши, маленькие глаза и кривые ножки? Молчишь? Эй кто-нибудь, уберите осколки.
- Так, нож мы держим в правой руке, а вилку в левой. Стоп, я не понял, а ложку то чем держать?
- Думаете зефир - это такой ветер? Не смешите меня, зефир - это ураган.
- Послушали мы музычку на полную катушку, расслабились, и тут в дверь постучали тяжеловооруженные соседи.

Выпуск №56 (14 июня 2007 г.)
Жвачка: Кто такие жвачные животные? Смешной вопрос для профессионального зоолога. Конечно это прямые предки человека разумного
Японские ножи: Кто главный на кухне? Жена? Теща? Ничего подобного. Главный на кухне - это нож. Или у кого-то есть возражения?
Давление в шинах: Тяжело жить и работать под давлением. Но разве у воздуха в автомобильной шине есть выбор?
Шоколад: Сало в шоколаде - это не миф. В украинской кулинарии это реальность, с которой ежедневно сталкиваются элитные немецкие кондитеры.

Выпуск №57 (15 июня 2007 г.)
Сенсорный экран: Не надо трогать экран, у ведущей этой телепрограммы свежий макияж. Смотрите, но только без рук.
Горчица: О качестве этого продукта судят по выражению лица дегустатора. Чем оно ужаснее - тем выше качество этого продукта.
Пуговицы: Тревожные вести с орбиты: спутник связи Молния-1 застегнулся. Как? Да на пуговицы он застегнулся.
Точилка: Что такое отточенное перо мастера? На наш взгляд это просто хорошо заостренный карандаш гения.

Выпуск №58 (18 июня 2007 г.)
Балетная пачка: Кто бы мог подумать что крошечная балетная пачка чемпион среди юбок по расходу материала.
Джинсы: Носят штатские ли униформу? Да, и их миллиарды. Наш рассказ о джинсах - главной одежде планеты.
Детектор лжи: Как обмануть детектор лжи? Очень просто: говорить правду.
Картошка фри: Картофель-фри: только не называйте его фастфудом. Сделать настоящий фри это высокое кулинарное искусство.

Выпуск №59 (19 июня 2007 г.)
Аэрография: Стоит ли покупать автомобиль редкой марки? Мучайся потом с запчастями. Но ездить на уникальном автомобиле можно и без этих проблем.
Бактерии: Не все йогурты одинаково полезны: Не спорю. Но не забывайте и о другом: Не все микробы одинаково вредны
Походка манекенщицы: Почему у манекенщиц смешная походка? Вовсе не потому, что работать на подиуме так весело.
Камин: Камин - это не только аттрибут роскоши и уюта. Камин - это источник тепла. И сделать хороший камин - наука серьезная.

Выпуск №60 (20 июня 2007 г.)
Турецкая баня: Какая баня самая холодная? И чем в ней согреться? Турецкие рецепты чистоты.
Свечи: А вот другой рецепт тепла: поставьте свечку. Никакой религии, просто это греющая свеча. Вопрос: а как она греет?
Офис2 (скотч, post-it): Офис-это не только каждодневный монотонный труд. Это куча интересных и увлекательных историй от нашей канцелярской крысы.
Сыр пахнет: Почему хороший сыр пахнет носками? И почему так пахнут носки? В чем секрет этого неаппетитного феномена?

Выпуск №61 (21 июня 2007 г.)
Дартс: Что будет если играя в дартс ты в 100 случаях из 100 будешь попадать в яблочко? Что будет, что будет - продуешь и все.
Фото автомат: Кто сидит в фотоавтомате? Фотограф-карлик? Нормальный фотограф? Тогда где он от нас прячется?
Телефонная барышня: Почему когда я звоню жене, я очень редко попадаю на базу стратегических крылатых ракет? Вы скажете электроника ошибается нечасто? А что же было до электроники?
Обработка риса: Как приготовить рис? Нет, точнее как сделать так, чтобы на наших кухнях не было проблем с его приготовлением.

Выпуск №62 (22 июня 2007 г.)
Аджилити: Когда жена распускает руки, командует и заставляет выполнять работу по дому - остается смириться. А что поделаешь, такова мужская доля. На то мы и слабый пол.
Взбитые сливки: Как получаются эти вкусные облака? Почему они так долго не тают? Мягкие - а не сдуваются. В чем секрет всбитых сливок?
Матриархат: Где у собаки пульт управления? Как добиться чтобы она не просто вставала по команде лежать, но и выполняла сложные трюки.
Кукуруза: Кто заточил царицу полей Кукурузу Маисовну в эту банку? Она же там долго не протянет. Главное не открывайте банку, иначе ей конец.

Выпуск №63 (25 июня 2007 г.)
Яицо в шоколаде: Кто несет шоколадные яйца и что из них может вылупиться? История из самого сладкого инкубатора планеты.
Комиксы: Оказывается японские комиксы манга делают в Европе, правда только один человек. И мы его для вас разыскали.
Человек-оркестр: Живот - барабан, руки - скрипки, флейта - позвоночник. Не пугайтесь, сегодня человек-оркестр куда симпатичнее.

Выпуск №64 (26 июня 2007 г.)
Скафандр: Как вам вот этот костюмчик? Ничё, жить можно. Вы абсолютно правы, а вот без костюмчика жить к сожалению нельзя.
Прованские травы: Без чего нельзя есть? Без вилки и ложки. Не пытайтесь строить из себя интеллегента, есть нельзя без травки. Что же это за травка такая?
Порядок: Что такое хваленая немецкая аккуратность? Хваленый теоретик порядка проходит испытание настоящим бардаком.
Шпецли: Не спрашивайте нас чем отличаются клёцки от кнедликов потому, что речь пойдет о шпецлях. Что это? Да почти тоже самое что и кнёпфли.

Выпуск №65 (27 июня 2007 г.)
Яхты: Против - значит вопреки. но иногда встречая сопротивление мы получаем мощную поддержку. Что для этого нужно. Пустяк, просто поднять паруса.
Сумо: Лишний вес - никогда не лишний. Но только в двух случаях: если вы модель для демонстрации одежды для полных или если вы спортсмен, спортсмен в особо крупных размерах.
Мороженое: Почему мороженое становится по-настоящему сладким только когда расстает? Новые секреты знакомых вещей.
Белые розы Афин: Где живут самые белые розы? Нет, не на кассетах группы Ласковый май. Самые белые розы живут в Греции. Вопрос только - зачем?

Выпуск №66 (28 июня 2007 г.)
Песня на радио: Поставьте пожалуйста песню группы Руки вверх Современный радио-диджей готов выполнить даже такую страшную просьбу, но как у него получается делать это моментально?
Пальцы: Почему у меня хрустят пальцы? Может быть это звоночек и они скоро отвалятся? Или просто звуковой сигнал Эй это мы, твои пальцы
Трубка курительная: Трубка - что это? Продолжение лица или жизненная позиция? Ответы в чубуке. Что это? Смотрите Галилео.
Кипячение молока: Почему сбегает молоко? Боится кухарки или от высокой температуры его начинает лихорадить и штормить?

Выпуск №67 (29 июня 2007 г.)
Минеральная вода: Не пора ли вам батенька на воды? Услышав это человек понимает - пора лечиться. В чем же секрет минеральной воды?
Лапмойка: Что надо сделать первым делом когда приходишь домой? Правильно, помыть руки. А если их 4 и ты ими ходишь? Будем разбираться и немедленно.
Робот-сапёр: Давно подмечено: чем серьезнее назначение робота - тем меньше он похож на человека. Но несмотря на внешние отличия этот аппарат выполняет чисто человеческое предназначение. Его профессия - героизм.
Дом из панелей: Дом из конструктора. Каждый ребенок не раз и не два собирал такие постройки. Но наш случай особенный. Ведь домик то вполне настоящий.

Выпуск №068 (13 августа 2007 г.)
Как сделать из черного чая зеленый? Или может наоборот? Море противоречий в чайном стакане.
Вам просто наступил на ухо медведь, но значит ли это, что ваш клип никогда не покажут по телевизору?
Как пробиться в шоубизнес не имея слуха? Нет, не музыкального, а вообще никакого. Секреты страны глухих.

Выпуск №069 (14 августа 2007 г.)
Пропал аппетит? кусок в горло не лезет? Срочно зовите стилиста. Блюдо моментально вызовет острый приступ голода, только вот утолить его будет нечем.
Как сделать острый нож при помощи бытовой техники? Раскроем главный секрет. Без хорошего фена у вас ничего не получится.
А номер у тебя есть? Нет? Значит ты - пешеход. Человек без номера обречен на общественный транспорт и передвижение на своих двоих. Что же это за номера такие?

Выпуск №070 (15 августа 2007 г.)
Пляжный волейбол - это эротическое шоу с мячом и сеткой в центре европейской столицы? Но как сюда угодило это курортное развлечение?
Вы любите отбивную из скворечника? А рагу из собачей будки? Нет? а чем же вас тогда привлекают блюда из ласточкиных гнезд? Тоже ведь звериный домик.
Скребущие небо - дома, где количество этажей трехзначно, а взгляд, выброшенный из окна, еще долго не упадет на землю.
Чего только не приходится выносить нашей многострадальной мебели. Даже если она не находится в комнате для новобрачных.

Выпуск №071 (16 августа 2007 г.)
Что такое Роскошь с большой буквы "Р"? Или небольшая экскурсия в рай для тех, кому есть, что терять в этом мире.
Вы привыкли ходить крошечными шажками? У вас бледное лицо и вы постоянно кланяетесь? Тогда бросайте все и идите в гейши. Нефтяной бизнес явно не для вас.
Чем биояйца отличаются от обычных? Предупреждаю: на ощупь вы ничего не почувствуете.

Выпуск №072 (17 августа 2007 г.)
В процессе эволюции количество естественных данных природой отверстий перестало устраивать человечество. Раскрываем происхождение и функции отверстий неестественных.
Овощ, который оказался фруктом. С чем его едят и на каких грядках собирают? Авокадо. Экзотика или еда для миллионов.
Как надуть закон всемирного тяготения? Хотя важнее знать чем. Воздухоплавание. Здесь утонуть - значит оказаться на суше.
"Руки вверх" - с каким удовольствием мы произносим эту фразу. Огорчает одно: с голыми руками трудно придать голосу достаточную убедительность.

Выпуск №073 (19 августа 2007 г.)
Балерина делает такое количество оборотов в секунду, что должна или взлететь или просверлить сцену. Но на деле она даже и упасть-то по-человечески не может.
Если по ошибке вместо телефонного номера вы продиктовали набор цифр который вам пришел в голову - поздравляю: вы нищий. Это был пин-код вашей кредитки.
Как почувствовать себя светским человеком? Личностью, для которой открыты двери в высшее общество. Скажу сразу: без моллюсков ловить там нечего.

Выпуск №074 (21 августа 2007 г.)
Считать ворон нынче не модно - этим пол страны занимается. А вы попробуйте комаров сосчитайте. Нет, Не по следам от укусов - этим тоже занимается пол страны.
Здесь не слушают сводку погоды - здесь ее знают. Редкий случай, когда синоптики не ошибаются никогда: прогноз всегда ужасен.
Чем отличается вышибала в кафе от официантки? Элементарно: его долго звать не придется - он сам придет.

Выпуск №075 (22 августа 2007 г.)
Как взять себя в руки и не испачкаться? Три варианта: вымыть руки, вымыться самому и правильный ответ: одеть перчатки. Экономьте воду.
Хорошо что сейчас нет лифтеров. Представляете как его могут разрисовать, если даже на стенах пишут неприличное? Впрочем лифты бывают разные.
Мне, пожалуйста, водоросли заверните. Нет, так я и сам могу. Вы мне в них суши заверните, а то каждое утро весь в рисе просыпаюсь.
Бешеные скорости и 8 ног. Это не эстафета 4 по сто - это таракан Степан вышел подзаработать на вакцину от дихлофоса.

Выпуск №076 (23 августа 2007 г.)
Устали от своих Куршавелий и Гавай? Предлагаем новый вид отдыха - автобусный тур по местам лишения свободы.
Сегодня телевизор без плоского экрана - это реликт. Но странное дело - чем двухмерней экран, тем трехмерней пытаются стать его обитатели. Секреты 3D мультиков.
Что они делают? они стучат? Нет, они долбят, они грохочут и даже иногда рокочут. Короче, занимаются серьезным делом, пока остальные музыканты просто играют.

Выпуск №077 (24 августа 2007 г.)
Большинство растений на наших полях либо съедобны, либо полезны. Вот и приходится нам сажать все подряд. А мы посеяли лен. И сыты, и одеты, и довольны. Ну и где этот ваш лен? Да говорим же: посеяли.
Вы моего крокодила от свинки не вылечите? А разве крокодил болеет свинкой? Нет, пока их свинка не съест.
Как стать подкаблучником, но при этом гордиться своим местом в жизни? Очень просто: претворитесь ковриком в прихожей. Но предупреждаю: получится не у всякого.
Эко тебя перекосило. А что делать - работа такая. А ты кто? Я вертолет. А без перекоса я просто тупое железное насекомое.

Выпуск №078 (27 августа 2007 г.)
Вы когда-нибудь, кого-нибудь надували? Отлично: вы нам подходите: вот вам тонна риса - чтобы к моему приходу был воздушный и в шоколаде.
Если вы вдруг оказались явно не в то время и не в том месте, не спешите отчаиваться - может это просто такие комбинированные съемки.
Древние без всяких НИИ разработали оптимальную форму крыла, правда использовали его не для передвижения.
Стандартная красота - это когда где надо - много, а где надо - мало. Но где сколько?

Выпуск №079 (28 августа 2007 г.)
Восточный базар - это ковры и специи. А что такое базар Западный?
Похоже стремиться наверх не оглядываясь на других - это чисто человеческое качество. Эксклюзивная реконструкция Вавилонской башни.
Реально ли под гипнозом выдать пароли и явки, при условии что ты не знаешь ни явок ни паролей?
Пельмени можно варить или жарить. Но они не просто еда - это еще и наглядное пособие по элементарной физике.

Выпуск №080 (29 августа 2007 г.)
Работа государственного департамента не сильно отличается от жизни любой большой корпорации - все живет по одним и тем же законам.
Гонки на машинах - это ралли. Гонки на лошадях - это бега и скачки. А еще есть гонки на верблюдах.
Слишком много соли. Витя - ешь. Я что, зря готовил, старался? Ну правда, слишком. Я не виноват что сахар кончился, а так - варенье отличное.
Металлоискатель - это не только штука, которая сканирует нас в аэропортах. Это средство обогатиться на пляже.

Выпуск №081 (30 августа 2007 г.)
Он едва прикоснулся к ней и его будто током ударило. Она так красива... Нет, она так одета. Мода с напряжением в десятки киловольт.
Купите песок. Ну купите. Ну что вам, денег жалко? Ну хоть полбарханчика. Ну ладно, вот приедете к нам, попросите снега - дудки.
Из чего делают сусальное золото? Из золота? Или это как соевое мясо или икра из нефтепродуктов? Короче: должен ли взгляд жадно блестеть на золотые купола?
Если "завтрак" от слова "завтра", то что я буду есть сегодня? А, то что осталось со вчерашнего дня. А "послезавтраков" у вас нет? А то что-то много осталось.

Выпуск №082 (31 августа 2007 г.)
Вы чай с сахаром будите? А кофе? А может в прикуску? А варенье вам тоже сладкое, да? Вот из-за таких как вы и приходится производить сахар в диких количествах.
Штопор - самая опасная фигура высшего пилотажа. Но уйти в штопор можно и без самолета, если слишком часто им пользоваться.
Самолеты - самый популярный - и не удивляйтесь - безопасный, после лифтов, вид транспорта. Но как ее (эту безопасность) обеспечивают с земли.
Лето пролетело незаметно, вот и осень и опять нужно топать в школу. Кто ее только придумал?

Выпуск №083 (03 сентября 2007 г.)
Не ходите дети в Африку гулять. Там водятся очень серьезные и богатые взрослые. Не мешайте им отдыхать, а то мало ли что на жаре приключится.
Если вы ходите по дому в трико с оттянутыми коленками этот сюжет не для вас. И так: как делают настоящие ткани для занятий спортом?
Как быстрее вывести солдата из привычного для него состояния сонной апатии. Очень просто: покажите ему сухой паек. В чем же секрет этого пайка? А если его подмочить?

Выпуск №084 (04 сентября 2007 г.)
Когда-то давно, когда у детей небыло компьютеров и телевизоров они вынуждены были развлекаться подвижными играми.
Страны тысячи островов - Мальдивы. Как здесь выживает туристический бизнес? Хотя на постоянных рейсах этих корабликов можно не только разориться, но и подзаработать.
Растительная оболочка и фарш внутри. Что это такое? Подсказываем - это не пельмени и не пирожок с мясом.

Выпуск №085 (05 сентября 2007 г.)
Мы обнаружили самый лучший асфальт на планете. Самый чистый и натуральный. Не то что наш - треснутый. Одна беда: ехать по нему некуда. Нда, асфальта без проблем не бывает.
Чем сталактиты отличаются от сталагмитов? А чем нижняя челюсть отличается от верхней? Наверное высотой положения.
Что нужно чтобы сбросить килограмм сорок? Все просто: надо вшить микрочип и превратиться в киборга. Зачем? А затем, что еще никто и никогда не видел жирных киборгов.
Бытует в народе ошибочное мнение, что на красный свет несется одно бычье. Мы общались с этим бычьем - оказалось, что никакого красного света они и в глаза никогда не видели.

Выпуск №086 (06 сентября 2007 г.)
Четыре ноги? Катит. Шесть ног? Проходи. Восемь? Круто. Кто больше? А, вообще без ног? Еще лучше. Китайская кухня. Перед желудком все равны.
Какой самый распространенный цвет на планете? Конечно голубой. Хотите убедиться? Тогда не смотрите по сторонам - посмотрите наверх.
Лошадь. Кто посмел сделать это слово символом грузности и неповоротливости? Посмотрите, как грациозно скачут эти лошади. Или бегут? Нет, нет - все-таки скачут.

Выпуск №087 (07 сентября 2007 г.)
Что такое современная макулатура? Это когда старые газеты перерабатываются и поступают в типографии. А старые новости переосмысливаются и поступают в головы читателей.
Как стадион готовится к футбольному матчу? с дрожью в трибунах - это понятно, но кто съедает излишки травы, снимает паутину с "девятки" и наносит на игроков антивандальное покрытие?
Кошмарная весть: все на свете оказывается находится под градусом. Но конец света не наступит если этот градус постоянно контролировать. Вопрос: а как это сделать?

Выпуск №088 (10 сентября 2007 г.)
Спасатели Малибу отдыхают. Вглядитесь в эти лица: только они могут спасти утопающий город и сделать ему искусственное дыхание.
Жаль что у штатских небывает погон. А то здорово бы было: у мясников вместо звездочек - хрюшки, у таксистов - шашечки, у инженеров - копейки. А то идешь по городу и честь некому отдать.
Традиционно, у спортсменов самое уязвимое место находится выше накачанного плечевого пояса. Как оно называется мы не скажем, чтобы ребят не обижать. Но для любопытных сообщаем: сверху шлем.
Каждый нормальный человек хоть раз да и пробовал засунуть два пальца в розетку. Приятно на пару секунд почувствовать себя маленьким тостером. А теперь информация для тех, кто до сих пор работает на батарейках.

Выпуск №089 (11 сентября 2007 г.)
Что может быть проще бревна? Вы лучше попробуйте найти что-нибудь сложнее. Каково это поселиться в доме, где каждая стена живет своей собственной жизнью.
Представляете, каково придется зайцам, если контролером станет автобус? Нет, не контролер ростом с автобус, а само средство транспорта.
Какая самая главная команда на корабле? Нет, "шлюпки на воду" - это самая грустная. Главная - это "полный вперед". Но кто ее выполняет? Свистать всех наверх.
Как научиться летать? Очень просто. Правда за плечами должен быть опыт и желательно парашют. Иначе полет будет слишком коротким, и вы не успеете получить удовольствие.

Выпуск №090 (12 сентября 2007 г.)
Вы купили новый автомобиль? Поздравляю! Что? Вы его еще не распилили? А как же вы собираетесь на нем ездить? Перед людьми то неудобно.
Кто освещает город по ночам? Где находится тот рубильник? Почему кое-где фонари горят через один?
Этот фрукт большую часть своей жизни проводит в дороге. По прибытии на место назначения жить ему остается совсем недолго. Зато сколько впечатлений.

Выпуск №091 (13 сентября 2007 г.)
Что вам говорит слово "Кандучинни"? Как? Совсем ничего? И это правильно. Кандучинни не говорят - они хрустят.
Если при слове дюбель у вас начинают чесаться руки и дрожать колени, значит до звания домашнего мастера вам далеко. Сейчас мы покажем вам что такое "мужчина в доме".
Наконец-то я понял, чем отличаются водные лыжи от обычных. От водных лыж не остается лыжни. Правда что-то подсказывает мне, что различия на этом не закончатся.
Все есть у японцев. В одном беда: держать это негде. С местом проблема - вот и приходится мучаться бедолагам чтобы посадить дерево. Да не простое дерево, а настольное.

Выпуск №092 (14 сентября 2007 г.)
Зачем людям столько яблок? Ведь на всех не хватит Ньютонов и их крепких, мудрых голов. Сейчас мы расскажем, для чего нужны все остальные яблоки.
Мало уметь вкусно готовить. Если ты не умеешь работать стамеской и бензопилой, тебе никогда не стать Чемпионом Мира среди кондитеров.
Бумага все стерпит: новости, скандалы и сплетни – да, в общем, все что на нее поместится. Не влезло - в корзину. Завтра будет свежая газета.
В чем измеряется скорость? В километрах в час. Да, но не только. Скорость измеряется в рублях. Как же догнать свою месячную зарплату.

Выпуск №093 (17 сентября 2007 г.)
как определить спелость этого вечнозеленого фрукта? попробуйте его съесть. Если вас перекосило - берите смело.
Если вы попали под машину - попал водитель. А если машина попала под вас - скандал. Что же вы не подавали звуковые сигналы? Как, как? Голосом, например.
Знаете где находится соль земли? В воде. Точнее, в море. Впрочем, с точки зрения знакомого шеф-повара, его изрядно пересолили.
Боевое искусство - это не преувеличение. Правда, только в случае капаэрры. Приглашение "пойдем потанцуем" может закончиться переломом ноги и сотрясением мозга. Так что осторожней выбирайте партнеров.

Выпуск №094 (18 сентября 2007 г.)
Это самый высокий отель Мира. Здесь лечат от боязни высоты, причем бесплатно. Все остальное - за бешеные деньги.
про хорошего писателя говорят: "Он выпукло пишет". Откроем секрет: так писать может каждый. И главное тут не талант, а шрифт.
Алло, Лена? Нет, Мама? Нет. А где мама? Куда ушли все? Не знаете? А кто это? Справочная!?!? Да какая вы после этого справочная, если ничего не знаете?

Выпуск №095 (19 сентября 2007 г.)
Утренним вертолетом мы отбываем на работу. Иначе нельзя - такая у нас платформа. Кто вы товарищи? Депутаты? Бери выше - мы под газом сидим.
Сворачивай. Сворачивай говорю. А как сворачивать, если руля нет - только тормоз? Тогда тормози. Нет, лучше сворачивай.
Милый, какая у тебя длинная лапша. Давай в нашей семье готовить будешь только ты. Идет? Доедим эту лапшу и разведемся.
Если ты не согласен на меньшее, но не требуешь большего - это не значит что ты разумен и скромен. Просто твой выбор 90x60x90 и точка.

Выпуск №096 (20 сентября 2007 г.)
Как ни поливай машину, но "Ока" в "Кадиллак" не вырастет. Но в сильный дождь любая тачка может превратиться в груду металлолома. Особенно если дворники не тянут. Ищем выход.
Это вам не какие-нибудь конфетки с коньяком. Это настоящие пивные трюфели. Все о секретах недетских сладостей.
Это настоящая живопись от слова "живо". Изображения, нанесенные на живого человека, превращают его в ходячую картинную галерею. Правда некоторые шедевры можно показывать только самым близким людям.

Выпуск №097 (21 сентября 2007 г.)
Тыква - это вещь условно съедобная. А зато с семечками там проблем нет. Только шелуха на паркете достала. Будем с этим жить? Или поборемся?
Оклеил как-то мужик стены бумагой для красоты, а жена пришла и давай кричать: "Нет, ты давай мне обои стены оклей". Призадумался мужик - ведь стены то четыре. Так и помер, а название "обои" осталось.
Зачем люди плавают на круизных лайнерах? А чтобы спокойно и вдумчиво съесть десяток тонн мяса или рыбы. А что? Дома не кормят? А, перед семьей неудобно.

Выпуск №098 (24 сентября 2007 г.)
Вам приходилось попадать на счетчик? Тогда уверен у вас минимум 10 кило лишнего веса. Потому что речь идет о калориях, а калории счет любят.
Эти чулки можно одеть не снимая туфель, и дело не в гигантских дырках. Дырок здесь не может быть по определению. Загадочная все-таки вещь "женская нога".
Что такое остров? Это часть суши, окруженная водой. А если эта вода в свою очередь окружена другой сушей? Что делать? Вы удивитесь, но: снимать штаны и бегать. Аквапарк все-таки.
Зависит ли цвет и размер яйца от курицы? Отвечаем честно - от курицы зависит его форма. Но в чьих руках все остальное? Впервые на экране: Властелины яиц.

Выпуск №099 (25 сентября 2007 г.)
Рестораны, стадионы, бассейны, танцпол, концертный зал, казино и тысячи людей. Что это за город? Неважно, но осторожней - он движется.
Самые злые люди на планете - это элитные кондитеры. Вечно сделают что-нибудь вкусненькое, но до того красивое, что есть жалко. Непонятно одно: за что они нам мстят?
Не все вещи бьются на счастье. Попробуйте в гостях "раскокать" хрустальный фужер - гарантируем: проблем в жизни у вас прибавится.

Выпуск №100 (26 сентября 2007 г.)
Хотите непыльную работу? Становитесь к мартену - там пыли нет в принципе. А хотите работать дома в комфорте - приготовьтесь вдыхать с каждым литром воздуха сто миллионов невкусных пылинок.
Что может стать символом пивного фестиваля? Лицо любителя пива, на котором написано "еще", или пустая кружка, на которой написано "уже"? Нет. Оказывается, это пряник, на котором написано "Я люблю тебя".
В старину по этикету к обеду и к ужину было принято переодеваться. Интересно, а что нужно напялить, чтобы правильно попить пивка? Ведь максимум на что мы способны сегодня - это одеться к завтраку. И то - только для приличия.
Как вода течет по шлангу - понимают все. Но стоит в этот шланг запихнуть проволоку, как из него начинают вытекать жуткие вещи: электричество, почта разная и, самое ужасное - телевидение.

четверг, 27 Сентября 2007г. №101
Содержание передачи:

Детское питание: Почему детский сок стоит так дорого? Дружат ли производители подгузников с производителями детских соков? Ведь одно вытекает в другое! Детские соки и что сделает детское взрослым?
Буквы в супе: Почему в моем супе азбука? Зачем учиться писать, если буквы можно купить в магазине? Почему делают буквы для супа, но не делают буквари с бульоном?
Анастасис: Если гора не идет к Магомету…Нет. Если человек не идет в больницу…Больница идет к человеку. Что прячет медик под халатом? Острый скальпель? Доброе сердце? В нашем случае медики прячут тельняшки. И это очень тяжелый случай!
Сквозняк: На дворе – полный штиль, а в квартире дует. И самое интересное, что это не вентилятор. Кто же поднимает ветер в четырех стенах? Кто у нас так тяжело дышит? Почему ветер красиво развевает волосы, а сквозняк несет насморк, отит и воспаление легких. Вроде бы и то и другое – это просто движение воздуха. Почему же иногда оно опасно, а иногда - приятно?

пятница, 28 Сентября 2007г. №102
Содержание передачи:

Невидимые чернила: Уникальный документ! Найден дневник человека невидимки! К сожалению, мы не увидели в его записях смысла. Если честно, мы вообще ничего не увидели…
Карамель: Почему вы выплюнули вкусную карамельку и почему на ней сразу две ваши пломбы? Разве это сможет разочаровать вас в карамельных конфетах?
Велосипед не падает: Стоит ему остановиться – он упадет. Это я о велосипеде. Интересно, а велосипедист, оказавшись на своих двоих, поведет себя так же?
Клубное кресло: Вы боитесь, что вас подсидят? Или вы просто не хотите покидать свое клубное кресло? Как африканцы заставляют англичан сидеть на одном месте?

понедельник, 01 Октября 2007г. №103
Содержание передачи:

Манная каша: Исстари кашу делали из разваренного зерна, но эта каша создана по-другому. А все потому, что планета задыхается от нехватки каш. И вообще, мало каши ело все это ваше, человечество.
Козявки: Дуремар воспевал их в своих стихах и продавал за бешеные деньги. Помогут ли эти козявочки? Козявки - это одно из многих неаппетитных веществ, которые производит человек.
Скейтборд: Четыре колеса, связанные одной целью - научить своего владельца быть более ловким и менее хрупким. Скейтборды и их хозяева в поисках приключений.
Леденцы: У вас есть торт? Как нету, а пирожные? Тоже нету, а шоколадные конфеты? Кончились? Тогда дайте мне 5 пакетиков леденцов от кашля, а то мне гостям на стол ставить нечего.

вторник, 02 Октября 2007г. №104
Содержание передачи:

-Если ваш велосипедный замок стоит дороже чем ваш велосипед, вам нужен либо новый веловипед, либо застрахуйте свой замок. В крайнем случае используйте дешевый замок для защиты дорогого замка.
- Что вы тут делаете? А, шаурму для приезжих, а хвосты выбрасываете? Не надо, мы из них кисти сделаем, для художников, для местных художников.
- Против лома нет приема, если на вас нет рыцарского костюма. Теперь вы победитель и готовы к новым походам. Но не кажется ли вам что лед под ногами немного трещит?

среда, 03 Октября 2007г. №105
Содержание передачи:

- Ты кто по-специальности? Ой, не спрашивай, бумажная у меня работа. Бухгалтер что-ли? Бери выше. Старший бухгалтер? Да нет, я чай по пакетикам рассыпаю.
- Вы будете раздельнополых десятиногих ракообразных? Нет конечно, фу какая гадость. Ну и прекрасно, мне больше креветок достанется.
- Знаете что такое "нервный тик" ? Это звук вечно врущих часов. А эти часы никогда не обманут потому, что это хронометр. А хронометр - это звучит честно.

четверг, 04 Октября 2007г. №106
Содержание передачи:

- Что может быть проще кирпича? Только суровый взгляд десантника, который этот кирпич сейчас разобьет головой. Что может быть сложнее кирпича? Только кирпичный дом, в который не пускают десантников.
- При падении с высоты 50 метров вниз головой выживает только один из десяти подопытных ОМОНовцев. Как же могут люди называть такое аттракционом.
- Недавно мы показывали вам страшную историю о том, как здание готовилось к полной ликвидации. На днях свершилось: дома больше нет. Смотрите: СНОС-2, сразу после рекламы.

пятница, 05 Октября 2007г. №107
Содержание передачи:

Картинки перевертыши: Говорят, картины, которые можно смотреть вверх ногами, сделаны специально для занятий йогой, чтобы наслаждаться искусством даже в перевернутом состоянии.
Изобретение компьютера: Что за жизнь без компьютера!? Ни в Квейк, ни в аську! Все пришлось бы делать самим!
Казино: Чем обычная игра отличается от азартной. Да тем, что в первом случае играем мы, а во втором – нами! Но может быть можно как-то перехватить инициативу?
Кельтская колбаса: Как сделать кельтскую колбасу по оригинальному рецепту? Как добавлять туалетную бумагу если её еще не изобрели!

понедельник, 08 Октября 2007г. №108
Содержание передачи:

Каток: Сколько же надо заливать, чтобы поиграть в хоккей? Я не об искажении фактов. Я про каток. Кто трудится над ним до появления настоящих мужчин?
Зубные щетки: Что будет если соединить щетину с электромотором? – Думаете – гладкие щеки? Нет! Чистые зубы! Или может лучше по старинке? Вручную?
Туалетная бумага: Ее далекие предки – книги и удостоверения личности! Но разве могут они соперничать по популярности и всеобщей любви с этим душистым рулончиком? Пора таки размотать его историю!

вторник, 09 Октября 2007г. №109
Содержание передачи:

- "Парашютист стремительно удаляется от земли" - это не цитата из записок сумасшедшего, это мои личные наблюдения, а уж чего-чего, а с головой у меня все в порядке.
- Когда говорят: "Этот человек погоды не делает" - значит он полный ноль. Как же нам перестать быть нулями? Все гораздо проще, чем кажется.
- Полосатый пешеходный переход просто ноль, рядом со своей намотанной на палочку своей компактной версией. Почему же водители не неагируют на большую зебру и трясутся перед маленьким жезлом?
- Тут бессилен даже охотник со спецсигналами. Представляете какого роста должен быть ГАИшник чтобы набраться смелости и тормознуть вот такую вот
машинку.

среда, 10 Октября 2007г. №110
Содержание передачи:

- Зачем нужны монеты? Они ведь влетают в копеечку, себестоимость банкнот гораздо ниже. Не поняли? А как же тогда выживали продавщицы, ведь их крик души "мелочи нет" - это их последняя радость.
- Кто сказал что корабли передвигаются только по-горизонтали. Конечно, тонущий корабль поймет напоследок, что такое глубина, но доступно ли водоплавающим устремление вверх?
- Так, логотип "Галилео" отпечатали, положите мне его на стол. Что значит "поставили" ? Отпечаток должен лежать. Все-равно стоит? Сейчас я разберусь, кто так печатает.

четверг, 11 Октября 2007г. №111
Содержание передачи:

Сценическая драка: И тут он как даст ей в челюсть, а она ему с ноги знаешь куда! А ему по барабану. А она опять как вломит! А он…Стоять!!! Врача!!! …или может быть режиссера???
Посудомоечная машина: Любая посудомойка по совместительству работает посудобойкой. Сколько же чистых и не очень осколков отправляется в мусорные ведра, минуя праздничные столы! А все потому, что человек – не машина!
Упаковка по-японски: Что такое арбуз без фурошики? Это даже хуже, чем самурай без харакири! Тупой полосатый шар для боулинга! А что это за фурошика такая?
Автомат льда: Как защищаться от глобального потепления? Только расставив по всем городам автоматы по продаже льда. Тайная страсть героини Основного Инстинкта.

пятница, 12 Октября 2007г. №112
Содержание передачи:

Разные молотки: Маленьким молотком принято попадать по пальцам. Побольше – по рукам. Вообще – чем крупнее молоток – тем громче орет хозяин. Главное – чтобы мужчина в доме был. А молоток – приложится!
Автокран: Что делать, если нужно поднять очень большую и очень тяжелую фигню очень и очень высоко!? Только заплатить очень большие деньги за очень большой кран.
7 самых высотных профессий: Эти люди ответственны за состояние нашей шеи. Если шея затекла, значит, мы слишком долго смотрели на их работу. Они занимают высокие должности, но получают за это мизерную оплату. Нет, это не министры выдуманных стран. Это представители высотных профессий стран существующих.

понедельник, 15 Октября 2007г. №113
Содержание передачи:

Шоколад в карамели: Шоколад внутри карамели, или как одна сладость попадает внутрь другой.
Если папа может случайно потеряться во время экскурсии по пивному заводу, то сын с удовольствием останется жить здесь, чтобы узнать тайну шоколада и карамели.
Оружие средневековья: Как понять – киллер на вас напал или нет? Если дело в средневековье – тогда просто нужно разобраться, какой из ударов дубиной считается контрольным.
Подводная лодка: Если у вас клаустрофобия и вы боитесь воды – ваше место здесь – на подводной лодке. У вас два варианта – либо перебороть свои фобии, либо… без вариантов. Всё ли по фен-шую у подводников?

вторник, 16 Октября 2007г. №114
Содержание передачи:

Утюг. Утюг-это не просто примитивная конструкция на животе у должника. Утюг-это профессиональный помощник для чистоплюев.
Деревня из Снега. Когда снежная королева украла Кая, она всерьез думала, что тот эскимос, только этим объясняется желание гражданки поселить ребенка в ледяном дворце.
Лампочка. Кто догадался первым засунуть лампочку в рот цоколем наружу, истории неизвестно, однако, хорошо известно кто же придумал для человечества основной аксессуар для этого увлекательного развлечения. Лампочка, кто ее придумал?
Птичье молоко. Для того, чтобы получить молоко, его надо надоить, а для дойки необходимо вымя, это знает даже выросший в городе потомственный лифтер, но если мы говорим о причьем молоке, где находится это пернатое вымя?

среда, 17 Октября 2007г. №115
Содержание передачи:

- Наконец-то мы изобрели идеальный городской транспорт: красивый, стремительный, удобный. Да бросьте, причем тут Титаник? В асфальте не тонут.
- Если центровая сборная России по баскетболу оденет обувь на шпильках, то легко сможет устанавливать кондиционеры и мыть окна в высотных зданиях. Шпилька: приспособление, делающее девушек выше, и загоняющее мужчин под каблук.
- Хорошо работать японцам. У японцев есть много маленьких штучек. Они нужны чтобы пихать в них другие маленькие штучки, а потом смотреть как все это работает и хитро улыбаться. Впрочем, по-другому они и не умеют.

четверг, 18 Октября 2007г. №116
Содержание передачи:

36,6: Если ваша температура равна комнатной – тут два варианта – или у вас в квартире слишком жарко, или вы – какое-то хладнокровное животное. Будьте человеком – нагрейте себя до 36 и 6!
Сахара-экспресс: Что может голосить глас вопиющего в пустыне? Думаете «ВОДЫ!!!»? Нет. Глас должен голосить «БЕРЕГИСЬ ПОЕЗДА!»
Пингвинья напасть: Средневековые мореплаватели, впервые увидев пингвинов, приняли их за людей. Современные потомки этих странных птичек, по-видимому, принимают людей за пингвинов!

пятница, 19 Октября 2007г. №117
Содержание передачи:

Вертотренажер: Что получится, если у вертолета убрать винт и двигатель? Думаете – ничего хорошего? Ошибаетесь! Получится живой вертолетчик.
7-ка сладостей: Что может быть слаще юношей - победителей русского хит-парада? Смотрите продолжение советского блокбастера «Семеро смелых» - российскую мелодраму «Семеро сладких!»
Пересадка деревьев: Как в городских джунглях вырастают деревья, которые в десятки раз старше окружающих зданий? Может быть, их поливают специальной быстрой водой? сделали!!!
Что мы знаем о рассаде, кроме того, что эта травка должна расти на бабушкином огороде? Да ничего! А настоящая рассада должна быть два метра в обхвате и пять весить тонн!

понедельник, 22 Октября 2007г. №118
Содержание передачи:

Аврора: Она никогда не стреляла по Зимнему дворцу. Зачем ей проблемы с обществом охраны памятников? Впрочем, сегодня она сама - памятник.
Икра: Внимание на центр экрана: что несут эти рыбы? Спасает одно - рыбы всегда несут молча, но они несут это в массы. И массы следят за этим с открытыми ртами.
Шариковая ручка: Знаете что бы случилось, если бы дети не играли в мяч, а журналист не ударил лицом в грязь? Нас бы до сих пор преподы за кляксы гнобили.

вторник, 23 Октября 2007г. №119
Содержание передачи:

Фарфор: Вы любите месить глину? Нет? Странно, ведь при определенном усердии из нее можно намесить неплохие вещи. А если написать на боку у полученного горшка "фарфор" - есть шанс продать изделие с большой выгодой.
Ром: Проверено жизнью: бороться с пиратской продукцией тяжкий труд. А если это настоящий пиратский ром? Сопротивление бесполезно. Проверено лично.
Упаковка: Большинство товаров так бы и отправлялись с фабрики на свалку, если бы не блестящая обертка. Только благодаря ей мы можем дарить друзьям разную туфту и сохранять при этом дружеские отношения.

среда, 24 Октября 2007г. №120
Содержание передачи:

Аэролифт: Нет денег на пентхауз на сороковом этаже? Не комплексуй! За то ты всегда можешь посмотреть на город с его балкона!
Харакири 2: Харакири. Ритуальный спуск с самого крутого в мире горнолыжного склона, названного в честь распоротого самурайского живота. Но что у них общего?
Новый асфальт: Понятия «Асфальт» и «каток» - неразделимы. Но речь не о гигантском джипе со стальными колесами. А об очень скользком моменте.
Фильтр для кофе: Раньше от кофе плохо спали потому, что гуща до утра гадко скрипела на зубах! Сегодня все изменилось! Как нарисованная женщина смогла подарить миру важнейшее изобретение?

четверг, 25 Октября 2007г. №121
Содержание передачи:

Реконструкторы: Была ли у Наполеона треуголка со стразами, и какой глаз закрывал Кутузов, когда целился. С какой скоростью плыл Чапаев, и что курил Сталин – всё это знают только реконструкторы. Что делать, если вы родились на двести лет позже, чем хотелось?
Сыр Эскуиза: При существующем разнообразии сортов и видов, просьба – «сходи за сыром» - может означать одно – уйди навсегда! А вот «принеси Эскуизы» - это конкретней. Это значит – жду тебя через год!
Ныряло за алмазами: Зачем бороздить каменистое морское дно в поисках драгоценностей. Не проще ли жениться – ведь тогда ваше сокровище всегда будет рядом!
Хочешь стать охотником за алмазами? Тогда тебе нужно две вещи – корабль и пылесос…

пятница, 26 Октября 2007г. №122
Содержание передачи:

Обложка: Не удалось сфотографировать Анджелину Джоли – снимите Бреда Питта! Остальное – дело техники! Народ – ничего не заметит! Будни девушки с обложки.
Пончики: Кого в наше время удивишь предложением купить дырку от бублика! А вот дырки от пончика – другое дело! Равнодушных нет! Почувствуйте разницу!
Кредитки: Устав таскать в карманах бумажники, полные банкнот, люди изобрели пластиковые карты. Идея прижилась и сегодня таскать приходится бумажники полные карточек!
Зеленые яйца: В Германии вывели самых завистливых кур на планете. Они завидуют всем летающим и водоплавающим птицам сразу, а еще павлинам... Не поверите - у них даже яйца зеленые от зависти!

понедельник, 29 Октября 2007г. №123
Содержание передачи:

Муляж хавчика: Наконец-то ученые придумали ветчину и пирожные специально для тех, кто худеет! Ноль калорий, ноль жиров, ноль белков!
Испытания судов: Умеет ли корабль плавать? Смешной, казалось бы вопрос. Но учить его надо. Пока не вырос. А то потом поздно будет!
Машина на газе: Дорогая нефть – это радость! Но для единиц. Остальные – в печали! Не падайте духом! Решение есть!

вторник, 30 Октября 2007г. №124
Содержание передачи:

Домофон: Але, это девять один один? Сантехника вызывали? Неправильный телефон, говорите? А! То-то я смотрю – телефон у вас какой-то неправильный.
Каддилак: Эй, водила! У тебя на капоте женщина! Да знаю я. Это моя женщина. Она всегда так ездит!
Телевизор – есть! Музыкальный центр – есть! Мягкая мебель – есть!...Одна проблема – как бы ко всему этому автомобиль приделать…
Бодиарт: Наш человек при любой зарплате без штанов не останется! Надо – нарисуем! Можете выбирать цвет, длину, фирму… вот только клеш не получится! Хотя чего ты хотел при такой зарплате.

среда, 31 Октября 2007г. №125
Содержание передачи:

Истребители-перехватчики: Как останавливают угнанную машину – видели многие. Как и то, что от нее обычно после этого остается… А вот как остановить угнанный самолет?
Зевота: Приятно, когда тебя слушают с открытым ртом. Хочется говорить еще и еще… Рты открываются все шире и все чаще. Обидно только, что на самом интересном месте все засыпают!
Любовь в гареме: Живая очередь из тысячи женщин! Но это не распродажа косметики. Это жены ждут знаков внимания от супруга…
Канатоходец: Какие только опасности не поджидают бедного пешехода на пути. Особенно, когда идешь по разделительной, а справа и слева ни машин, ни даже асфальта!

четверг, 1 Ноября 2007г. №126
Содержание передачи:

Гениальное просто: Знаете, почему так высока смертность рок-музыкантов? Дело в том, что удар по голове массивным электроинструментом в десятки раз сильнее чем обычной акустикой. Но это не единственный плюс электрогитары.
Дегустатор: Человек без еды проживёт недолго. Проверяли. Но если ограничить своё меню только этими продуктами, вопрос "Кошелёк или жизнь?" встанет как никогда остро.
Гигантиссимо: Иногда возникает подозрение, что сенсации устраивают специально для "Галилео". Иначе зачем понадобилось волочь эту непонятную штуковину через мирные страны Бенилюкса.

пятница, 2 Ноября 2007г. №127
Содержание передачи:

Дегустатор: Проголодался, бедненький! На тебе перчик! Ну вот - за маму, за папу, за Галилео! Ой, а у нас водичка закончилась! Ну, тогда прощай, перцеед!
Сюр Приз: Всегда хотел понять, что же у девушки внутри. Заглянул. Я в шоке! Там оказалось полно других девушек - румяных и круглолицых. Жаль только одно: все они деревянные какие-то...
Замочная скважина: Смотрите и удивляйтесь! Представляете, шеф вызывает вас на ковёр, а ковёр оказывается на круглой площадке, со всех сторон окружённой публикой. Это уже не начальственный разнос, это уже цирк какой-то получается!

вторник, 6 Ноября 2007г. №128
Содержание передачи:

Байки из цеха: Паззл - это такая головоломка. Кстати, если сломать голову, то получится ещё один паззл. И - откурою секрет - Мона Лиза в Лувре - тоже паззл!
Сюр Приз: Основа дорогого кофе - правильные зёрна. А вот для очень дорогого кофе зёрна нужны только неправильные. Но откуда они берутся? История не для слабонервных.
Открывалка: Если носки сделать длинными и прозрачными, Можно не прятать из стыдливо под подушку, а нагло выставлять на всеобщее обозрение. Доказано Галилео!
В начале было слово: На этом конвейере делают уже не автомобили, а пробки. А пробка - это таже конвейер, штампующих неврастеников. А этот конвейер следит, чтобы они не умерли с голоду. Великая штука - прогресс!

среда, 7 Ноября 2007г. №129
Содержание передачи:

Гениально просто: Если молодая жена стала жаловаться, что ей "ну чиста нечива адеть", не спешите в магазин! Может быть, настало время большой стирки?
Дегустатор: Революция в кинематографе. Знаете, чем сейчас занимаются на местах для поцелуев? Попкорн едят! А целуются исключительно на экране.
Посторонним в... Воды! Дайте мне воды! Стоп, по-моему эту воду я уже где-то пил... Да, интуиция не подвела. Но главное, чтобы не подвели отчистые системы.

четверг, 8 Ноября 2007г. №130
Содержание передачи:

ДЕГУСТАТОР: Ты служишь украшением стола - третий после оливье и твёрдой колбасы - признак праздничного настроения. Мама, хотите копчёной рыбы?
HI TECH. НЕ ХАЙ TECH: Если по команде фотографа из объектива вылетает не просто птичка, дятел киборг система с самонаведением, радуйтесь - вы живёте в эпоху цифровой фотографии!
БЫТ ИЛИ НЕ БЫТ? Говорят, что работники фабрики матрацев все поголовно спят на раскладушках. Как и почему развивается у людей стойкая аллергия на комфоррт?
БАЙКИ ИЗ ЦЕХА: Почему кавалериста можно узнать по походке, а велосипедиста не всегда? Секрет между нами... э... между ними - седоком и транспортным средством.

понедельник, 18 февраля 2008г. №131
Содержание передачи:

- Что делать, если соседний дом закрывает тебе вид на стадион, на котором постоянно проигрывает твоя любимая команда? Э-ээ-эээ ты че творишь тут, ты че, ну ты нервный ваще.
- Ты все еще думаешь что Наполеон - это торт? ОК, тогда масло - это маргарин. Какая связь? А так сложилось, исторически.
- Экологическая тревога: в воздухе обнаружено гигантское количество алкоголя.

вторник, 19 февраля 2008г. №132
Содержание передачи:

- Чего только не добавляют в конфеты, чтобы наконец перестать есть сладкое тоннами. Чё? А, это... это пока не добавляли, ща сделаем.
- Самые влиятельные лица в России это бывшие Американские президенты. Мальчик, не плач, они ведь нарисованы.
- Какая корова не мечтает о старой покрышке? Вроде бы зачем ей, колес то у коров нет? Но это их не останавливает

среда, 20 февраля 2008г. №133
Содержание передачи:

Тормоза на поездах: Как изобрели пневматические тормоза для поездов.
История Оскара: Ради чего делают люди американское кино? Нахапать побольше Оскаров!
Пена: почему она белая? Светлое пиво – янтарного цвета. А пена – белая! А вот тёмное пиво. Портер. А пена всё равно белая! А это вообще зелёное какое-то пиво. А пена белая. И на вкус – странное. Это что налили? Шампунь?!?
Строительство бензоколонок: Как строят заправочные станции? Куда заливают бензин?

четверг, 21 февраля 2008г. №134
Содержание передачи:

Пиявки. Как вырастить собственного ручного «вампира»? И как заставить его пускать слюни под популярную музыку? И почему черных скользких противных червяков так любили красавицы во все времена? «Лууучшие друзья деееевушек – это пиииияяяявки…»
Машина Времени. Автомобиль-зомби. Это у вас пикап или купе? А может ретрокар? Нет, скорее спорткар или кабриолет. Да нет, это у меня драндулет!
Гигиена. Почему руки принято мыть перед едой? А зубы чистить после еды?

пятница, 22 февраля 2008г. №135
Содержание передачи:

Шампунь «без слёз» - в чем его секрет? Говорят, агрономы-селекционеры изобрели лук, который можно резать и не плакать. На эту мысль их натолкнул шампунь, который не щиплет глаза. Почему обычный шампунь щиплет глаза, а шампунь «без слёз» – нет? Неужели, там есть компоненты, делающие нас менее сентиментальными? Или, слёзы всё-таки текут, но откуда-то из других мест? А?
Изобретение велосипеда. Изобретение велосипеда-главная причина городского смога, ведь если бы у велосипедистов не уставали ноги, стали бы они автомобиль изобретать?
Подлёдный хоккей. Ворота есть? Есть. Шайба есть? Есть. Лед на месте. Хоккей, как хоккей, но что-то не так, но понять не могу что, ааа, коньки то вы забыли...

вторник, 26 февраля 2008г. №136
Содержание передачи:

Зачем на пленке делают пузырьки? Когда покупаешь какой-нибудь хрупкий товар - запчасти для компьютера, картины, посуду и так далее - его заворачивают в пупырчатую пленку. Откровенно говоря, многие и покупают запчасти для компьютера, картины, посуду и так далее – для того, чтобы получить эту замечательную пленку…
Зажигалка. Этот предмет обладает способностью бесследно исчезать и появляться ни откуда. Зажигалка для тех кто просил огоньку.
Бутербродная промышленность. Ура! Цивилизация облегчает жизнь всем желающим, оказывается в мире существует такая дикая вещь, как бутербродная промышленность, хотел бы я посмотреть на ее министра!

среда, 27 февраля 2008г. №137
Содержание передачи:

Аэродинамическая труба. Парашютный спорт – один из самых опасных и сложных видов спорта. Заниматься им могут только люди очень терпеливые. В свободном падении спортсмены находятся около минуты. А на отработку одной единственной фигуры обычно уходят... часы. В результате шлифовка программы выступления может затянуться на месяцы. Приземлился, уложил парашют, занял место в самолете… и продолжительный набор высоты, чтобы провести в свободном падении считанные мгновенья! И то – если погода летная!
Микроволновая Печь. Сколько революционных открытий делалось благодаря нелепой случайности? Мы расскажем вам, как смешной нарисованный дядька изобрел микроволновую печь.
Афродизиак. Если ты бежал за автобусом, а потом вдруг обнаружил, что бежишь за какой-то девицей, не волнуйся, это не маразм, это афродизиак.

четверг, 28 февраля 2008г. №138
Содержание передачи:

Бортовое питание. Сколько бы человек не ел в течение дня, попадая на борт самолета в качестве авиапассажира, он мечтает об одном – вкусно поесть. «После того как погаснет табло «пристегните ремни», наши бортпроводники предложат вам горячий обед»- после этих слов все начинают ерзать, ну когда же, когда нам принесут этот горячий обед? Такое впечатление, что каждый из авиапассажиров неделю перед полетом не ел. Нас же интересует другое, как, где и кем составляется меню бортового питания?
3D Картинки в книгах. Что главное в книжке? Правильно! Картинки. Откроешь книжку, а там опааа, домик, ну-ка полезай обратно, ты меня пугаешь.
История создания сотовых телефонов. Не зря назвали связь сотовой, весь мир гудит, как пчелиный улей, а так хочется тишины. Сейчас позвоню кому-нибудь и помолчу.

пятница, 29 февраля 2008г. №139
Содержание передачи:

Качели-лодочки. Мама, мама! Посмотри какие у меня прикольные качели. Нет сынок, это у тебя не качели, это у тебя перелом.
Чемпионат мира поворов. Хорошее дело чемпионат поваров, вот он, настоящий спортивный дух, с легкими нотками кардамона, оригана и жареного лука. Вы хоть бы форточку открыли что ли...
Стиральная машина. Говорят что первая команда упал-отжался была адресована безымянному мокрому пододеяльнику, с тех пор все белье активно отжимается.

понедельник, 03 марта 2008г. №140
Содержание передачи:

Как делают валенки. Тут себе купил новые шузы. Фантастика. Сделаны без единого шва. Самые главные люди в стране такие носили! Активно военные эту модель использовали – эта обувь давала ощутимое преимущество перед противником. А что мне больше всего нравится – они благодаря уникальной технологии могут повторять форму стопы, подстраиваясь под своего владельца. Это … валенки. Думаете, шучу? Нет!
Аэродром на воде. Как японцам, вечно страдающим от тесноты, удалось построить самый большой в мире аэродром, не затронув при этом ни сантиметра исконно японской территории?
Леденцы из йогурта. Как сделать из йогурта леденец? Очень просто, берете йогурт и получаете леденец. И все?

вторник, 04 марта 2008г. №141
Содержание передачи:

Бронестекло: из чего же делают стекло, которое прочнее металла? Обычное стекло можно разбить чем угодно: кулаком, молотком, футбольным мячом, не говоря уже про огнестрельное оружие. Но есть такие стекла перед которыми бессильна даже снайперская винтовка СВД. И это несмотря на то, что пуля, выпущенная из снайперской винтовки, пробивает и дерево толщиной в полметра со 150 шагов, и стальной рельс с 10 метров. Это бронестекло. Его устанавливают на шлемы спецназа, на истребители, на лимузины президентов и даже на кабины машинистов электричек.
Риндспид. Его автомобили умеют ездить не только по земле, но и по воде, и даже над водой, но этот автомобиль вообще забрался на 3000 метров над уровнем моря. Куда только ГАИ смотрит?
Панэтоне. Что делать итальянцу у которого не получаются ни равиолли, ни ризотто? Взять себя в руки, вспомнить чичилину и приготовить себе пару панетонни.

среда, 05 марта 2008г. №142
Содержание передачи:

Зачем нас фотографируют из космоса? Фотографировать землю из космоса люди решили сразу же после первых полетов. Космонавты собственноручно делали фото и сбрасывали капсулы со снимками на землю. Сегодня Землян фотографируют спутники. Зачем они это делают?
Хиллрэйсеры. Что становится с мальчиками которым мама в детстве не разрешала кататься в горки? Они вырастают, запирают маму дома и отрываются по полной. Их не волнует кто выпустит маму чтоб она навестила их в больнице, потому что они хиллрэйсеры.
Как делают лопаты? Как называется человек, который орудует лопатой?

четверг, 06 марта 2008г. №143
Содержание передачи:

Что можно узнать о человеке по его волосу? Понедельник. Девять ноль пять. Школа. Урок литературы. На столе Антон обнаружил записку. Так! Признание в любви! Но от кого? Подписи нет. А это что такое? Волос! Но как по волосу найти хозяйку? У принца из «Золушки» хоть туфелька была! Антону может помочь только Галилео. Вместо Антона мы отправились к криминалистам!
Ледяной дом-ресторан. Кто включит отопление, убью!!! Не забывайте, мы ждем гостей, а для них главное комфорт.
Бегемоты. Расскажем о бегемоне лайтс, который весит 30 килограмм.

пятница, 07 марта 2008г. №144
Содержание передачи:

Оливье. Сколько в стране домохозяек, столько и рецептов салата оливье. На самом деле рецеп один, главное чтобы это не сказалось на количестве домохозяек.
Рулетка. Для одник игра в рулетку нужна, чтобы не тратить время на покупки, а для других чтобы не тратить время на работу. Вторые нам интереснее.
Советское шампанское. Оказывается между пузырьком шампанского и пузырьком портвейна есть разница. Новости с переднего края науки и жизни.

вторник, 11 марта 2008г. №145
Содержание передачи:

Лимузин. Ремонт. Дедушка миллионер оставил тебе наследство, ура! Поддержанная иномарка, есть отличный выбор: застрелиться или взорвать ее вместе с гаражом. Не спеши, есть и третий вариант.
Яблочный штрудель. С детства ненавидел пироги с яблоками, поэтому до сих пор питаюсь исключительно штруделями, пришлось даже заводик построить.
Шумозащитный экран. Это экран, но что по нему показывают? А ничего, только тишину, потому что это шумозащитный экран.

среда, 12 марта 2008г. №146
Содержание передачи:

Ископаемые скелеты. Для живых фраза "Как вы хорошо сохранились" звучит сравнительно не долго, то ли дело скелет "В любом возрасте как огурчик".
Стекольный завод. Изготовление бутылок. Красиво пить не запретишь решили стеклодубы и давай бутылки разрисовывать, но не знали они, что такую стеклотару в нашем пункте не принимают!
Игла Шприца. Оказывается шприц это не только средство запугивания непослушниых детей, он может приносить и пользу, но для этого его игле нужна очень маленькая деталь.

четверг, 13 марта 2008г. №147
Содержание передачи:

Порошок. Что будет если пустить козла в огород, знают все, теперь новое шоу-гурман в палисаднике.
Бумажное полотенце. Две вещи на свете всегда должны быть сухими: порох и рукопожатие. Со вторым сложнее, особенно, если вы только что ммм, ну вы сами знаете что вы только что...
Капуста. Что вы делаете? Я ем. Но это же декоративное растение!? А я и ем для красоты. С клумбы в тарелку.

пятница, 14 марта 2008г. №148
Содержание передачи:

Бионад. Если пиво начинает варить человек повернутый на здоровье, ничего у него кроме бионада не получится, и вообще, чтобы он ни варил всегда получается бионад.
Белль Бонд. Её фамилия Бонд, но она не 007 а 7х7, точнее семь высочайших вершин в семи частях света, Света это не имя!
Орган. Сколько нужно человек, чтобы сыграть на восьми тысячах труб? Не спешите называть трехзначное число, достаточно одного и самое смешное, с губами у него все в порядке.

понедельник, 17 марта 2008г. №149
Содержание передачи:

Зачем пожарному несколько костюмов? Если в походе вам доведется сушить вещи у костра – не отвлекайтесь! Иначе, вас может ожидать пренеприятнейший сюрприз. «Как же так? Вещи-то висели не у самого огня…» - это первый вопрос нерадивого туриста. Второй вопрос, вытекающий из первого, звучит так: «Почему же остается невредимой одежда пожарных? Ведь эти ребята лезут в самое пекло!»
Садовые гномы. Какой симпотичный мужичок у вас в садике вырос, чем вы его поливаете? Да ничем, его в детстве так поливали, что я уже устала, жалко.
Домохозяйки. Будни европейской домохозяйки, для тех кто жалуется на трудности.

вторник, 18 марта 2008г. №150
Содержание передачи:

Как склеивают сахарные кубики? Как получают сахарные кубики? Возможно, сахар разбавляют водой, а потом клеят кубики… Да нет, не получается. Сахар попросту тает… Может быть, его нагревают, а потом клеят? Тоже не то - у нас вышли не кубики, а карамель! Последний шанс – попробовать склеить сахар клеем…Фу, какая-то гадость получилась …
Дом будущего. Здравствуй старый хозяин, я твой новый дом! Я тебя вижу и слышу, здорово правда? Только одна просьба: иди апгрейд себе сделай, а то скучно с тобой.
Динанометрические ключи. Путь к сердцу мужчины знают все, но часто в конце этого пути выясняется, что к сердцу нужен еще и ключ, причем не один.

среда, 19 марта 2008г. №151
Содержание передачи:

Гематоген: правда он из крови!? Это гематоген. Он продаётся в аптеке. Раз продается в аптеке - значит полезный. На вкус напоминает какую-то сладость, не то ириску, не то шоколадку. Только говорят, что гематоген сделан из крови. Что-то возникают сомнения. Как известно, кровь не сладкая, а, скорее, солёная. А главное, шоколад – из крови!? Это какому же Хичкоку такое в голову могло придти!?
Гидроэлектростанция. Чем отличается электроток добытый из воды от электротока добытого другими способами? Не знаю, но когда я понюхал разетку запахло рыбой, конкретно-электрическим скатом!
Разница в цене одежды. Стоит ли экономить на повседневной одежде? Одна рубашка поло стоит 350 руб., другая 2500 ру., отключаем гламур и включаем мозг, результат на лицо!

четверг, 20 марта 2008г. №152
Содержание передачи:

Где зимуют теплоходы и речные трамвайчики? В России 146 тысяч километров водных путей – то есть рек и озер, по которым могут ходить суда. Чаще всего это теплоходы - самый распространённый вид речного транспорта, пришедший на смену пароходам. Небольшое судно с мощностью двигателя всего 800 лошадиных сил может преодолевать довольно внушительные расстояния и расходовать при этом в 6 раз меньше энергии, чем поезд. Однако с наступлением зимы речные теплоходы впадают в спячку. В прямом смысле этого слова. Где же они зимуют?
БАЙКИ ИЗ ЦЕХА. Пора привыкать. Повышая градус, мы испытываем нервы нашей посуды. А если я вулканолог и всё, что ниже трёх тысяч градусов грозит мне простудой?
ПОСТОРОННИМ В... Когда лицо просит кирпича - это трагедия, а когда его просит душа? Не мучайтесь в поисках жанра, это - экология.

пятница, 21 марта 2008г. №153
Содержание передачи:

ДЕГУСТАТОР Просить у льва мяса или у пчёл мёда... Где у нас больше шансов? Давайте потренируемся на пчёлах... Или они на нас - как повезёт.
ПРОФИ. "Ну, старик, ты попал!" В 99 процентах случаев эта фраза пугает собеседника. Но в одном проценте собеседник сам испугает кого угодно, потому что он на работе, а вы - на прицеле.
ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА. Что такое "крутая автомузыка"? Только не надо мне втирать про сабвуферы! Я просто беру авто и делаю из него песню.

понедельник, 24 марта 2008г. №154
Содержание передачи:

Пластилин ...«Я его слепила из того, что было. А потом, что было, то и полюбила!» Вы никогда не задумывались над этими строками? «Что было, то и полюбила» - разве так в жизни бывает? И ещё «слепила из того, что было». Из чего слепила, из пластилина, что ли? Кстати, и пластилина тоже в природе не встречается. Нефть – встречается, алмазы – хоть изредка, но встречаются. А пластилин? Это что такое? Откуда он берётся? В горах его добывают или со дна морей достают? Вопрос, достойный «Галилео».
ДЕГУСТАТОР. Вот он - общепит с человеческим лицом! Наконец-то с носом официанты, а не посетители. Эх, взглянуть бы ещё на шеф-клоуна... или всё-таки на шеф-повара?
НУ, ТЫ - ЖИВОТНОЕ! Вы нашли червяков в вашем мюсли? И какие мысли? Правильно! Надо запустить туда других червяков - пусть разбираются, чьи это мюсли.

вторник, 25 марта 2008г. №155
Содержание передачи:

Дорожный знак: почему он бросается в глаза? Собравшихся в комнате люди пока не знают, зачем их сюда пригласили. А объединяет их одно: все они – заядлые автолюбители. В данный момент – участники удивительного эксперимента. Нашим героям вручили странные приборы. Их предназначение никому из присутствующих пока неизвестно. Через секунду станет ясно, для чего нужны эти устройства, а пока участники эксперимента просто прикладывают их к лицу. А комната, в которой всех собрали специально оборудована для того, чтобы тестировать… дорожные знаки. А приборы нужны для того, чтобы смотреть на знаки… в темноте.
ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА. Открыт рецепт стекла, которое не разобьёшь даже выстрелом из базуки в упор. Секрет гениален и прост - стекло должно быть жидким.
ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА. У вас в семье появился ребёнок, но он явно выглядит старше обычных новорождённых. Не волнуйтесь, просто ваш мальчик из Колумбии.

Среда, 26 марта 2008г. №156
Содержание передачи:

ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА. Если у девушки нет денег на приличную косметику, ей одна дорога - на чемпионат бодипэйнтеров. И пусть кто-нибудь скажет теперь, что у неё проблемы с макияжем.
ДЕГУСТАТОР. Когда плавят металл или стекло, получаются болты и стаканы. А знаете, что получается, когда плавят сыр? Всё равно не угадаете!
СЮРПРИЗ. Программе "Галилео" срочно требуется торт для празднования годовщины. Приглашается кондитер. Приходить со своим принтером.

четверг, 27 марта 2008г. №157
Содержание передачи:

В чем секрет бумажного пакета? У Пуха на столе множество различных пакетов всевозможных цветов и размеров... В подобных пакетах сейчас продаётся практически всё. Молоко, вино, соки, и даже супы. И вот что интересно! Содержащийся в этих пакетах продукт при комнатной температуре может храниться целых шесть месяцев. А если перелить содержимое пакета в стакан и оставить на несколько дней – оно немедленно испортится. Исключение – конечно же вино. Его наши люди выпивают ещё не вскрыв пакет. Так в чём же секрет такого обычного на первый взгляд бумажного пакета. В чём его уникальность?
Ремень Безопасности. В детстве я думал, что ремень безопасности это такой ремень которым нельзя было больно выпорость, потом я вырос и оказалось, что я был прав!
Золнхофинские плиты. Оказалось, что самая древняя из древнейших профессий это плиточник, впервые наша планета была облицована еще в Юрском периоде.

пятница, 28 марта 2008г. №158
Содержание передачи:

Лапти Среди древних традиций русского народа мне лично нравятся следующие: есть чёрную икру ложками и мёд-пиво пить. Огорчает вечная необходимость рано вставать. Удивляет древняя дружба русского человека с деревом. Если русского человека на пять минут оставить в лесу, то он тут же сколотит себе избушку из брёвен, сплетёт корзинки из веток! А вот знаете, что общего у голландских и русских мужиков? Нет, не сигареты! И мы и они умудрялись в древности носить на ногах куски дерева и прекрасно себя чувствовать. И если у голландцев их деревянные кломпе выдалбливались из целого куска дерева, то русским для лаптей достаточно было одной коры с этого бревна. Интересно? Смотрим. Не интересно – идём в поле на пахоту. Вот и я о том же – смотрим.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. Если вы любите порядок, то откройте пылесос и расчихайте всю пыль по местам. А теперь подумайте, был бы у вас порядок без пылесоса?
ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА. Что круче: пентхауз, поместье или родовой замок? Отвечаем - круче всего дупло. Конечно, если оно сделано для VIP-дятолов.

понедельник, 31 марта 2008г. №159
Содержание передачи:

Лампа: как накалялась нить… Это простую вещь не самые худшие умы человечества изобретали целое столетие. Речь идет о лампочке накаливания. Над ее конструкцией работали и русский инженер Лодыгин, и американец Эдисон. Последнему удалось поставить производство на поток. По слухам, он провел 2000 экспериментов, прежде чем добиться результата. Как-то раз его спросили: каково это — терпеть неудачу две тысячи раз подряд? Эдисон ответил: я отнюдь не ошибался две тысячи раз, создавая лампу. Я обнаружил одну тысячу девятьсот девяносто девять способов, как НЕ следует ее делать .
ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА. Девушка, а чем отличается мотоцикл от автомобиля? Молодец, умница, что заметила! Конечно - в мотоцикле у водителя видны ноги. Но нам удалось разглядеть кое-что ещё.
ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА. Смертельный поединок бокала и вокала. Причём в бокале - ничего, кроме гулкой пустоты. Может быть, стоило бы туда налить чего-то посерьёзней?

вторник, 01 апреля 2008г. №160
Содержание передачи:

Спутниковый навигатор: как он работает? Предположим, вы заблудились в лесу. Не страшно, ведь у вас есть подробная карта и компас. Этих приборов достаточно, чтобы выбраться. Необходимо лишь определить, в какой точке на карте вы сейчас находитесь.
Ремешок для часов. У ваших часов обнаружился нервный тик, это они боятся что потеряются , немедленно смените им ремешок!
Телевизор в аквариуме. Телевизор в аквариуме, будет он и говорить и показывать, если не получилось у рыбок, получится у нас.

среда, 02 апреля 2008г. №161
Содержание передачи:

Парики. Однажды, в одну обычную мастерскую по изготовлению париков вошел обычный гражданин. В мастерской очередному лысому посетителю ничуть не удивились. Хотя, было в мужчине что-то знакомое... Кем желаете стать? Брюнетом, блондином... Выбирайте по каталогу...
Книгопечатание. Скажите, а что вы печатаете? Деньги. Но ведь это не деньги, это книги! Знали бы всколько они стоят... Ну тогда дайте почитать пачек 50-60.
7 самых калорийных десертов планеты. Пришло время выбросить весы и сантиметр для обмера талии, после того что вы увидите, сопротивление бесполезно.

четверг, 03 апреля 2008г. №162
Содержание передачи:

Салат из капусты. Капустный салат в промышленных маштабах, такого вы еще не видели, жаль только запах по телевизору не передают, подключаем воображение.
Чистка аквариума. Если ваш аквариум стал похож на грязевую ванну, рыбки выныривают на поверхность, чтобы подышать, пора засучить рукава и почистить их жилище, но если аквариум слишком велик и засучивать прийдется слишком многое, то надо их, чистильщиков.
Штрих-код. А почему я не могу купить вот эту лошадь? А дело в том что штрих-код не проходит! А куда не проходит? Неважно, возьмите лучше зебру, это животное-штрих-код и мы по-любому как-нибудь ее вам продадим.

пятница, 04 апреля 2008г. №163
Содержание передачи:

Кто помогает машине избежать аварии? Как часто управляя машиной вы задумываетесь над ее безопасностью? Вам обычно не до этого? Значит, в вашей машине есть бортовой компьютер который в опасных ситуациях все делает за вас. Но как он это делает? Как он понимает, что происходит, ведь в нем клавиатуры, на которой можно напечатать «Кажется я сейчас врежусь», а потом нажать на кнопку «Избежать аварии»…
Опера, а потом дискотека. Вы любите оперу? Да, мы очень любим когда она заканчивается, нам хотелось поскорее пойти на дискотеку. Чтоо? дискотека будет же? Прямо поверх оперы? Тогда давайте скорее смотреть.
Орхидеи. Здравствуйте, у вас есть охридеи? Конечно есть. Тогда мне один... Один что? Один вагон пожалуйста...Просто у моей тещи на них жутчайшая аллергия.

понедельник, 07 апреля 2008г. №164
Содержание передачи:

Битбоксеры. Какие мысли возникают у нас при слове "музыкант"? Одаренный человек, в совершенстве владеющий одним, или даже несколькими музыкальными инструментами. Это Игорь Удальцов. Он тоже музыкант, и его музыкальный инструмент сейчас с ним. Невооружённым взглядом заметно, что Игорь не пианист. И даже не флейтист. Его музыкальный инструмент - голосовые связки. Понятно! Игорь - певец! Нет, Игорь не умеет петь. Мы повторяем - Игорь - музыкант. Совсем запутались?
Лазерная клавиатура. Как найти общий язык с компьютером? Проблема в наших руках, точнее в том, что в нужный момент окажется под пальцами.
Магазин Деликатесов. Чтобы продовать товар очень дорого есть два пути. Первый: надо ехать за три моря и покупать там эксклюзив. И второй путь: надо тупо переписать ценник. Этот магазин идет по сложному пути.

вторник, 08 апреля 2008г. №165
Содержание передачи:

Вездеход — почему ему не нужны дороги? Дааа, стоит Москва, стоит, родимая… Повсюду пробки, ты посмотри… Может, вездеход со следующей зарплаты купить??? Тогда на работу опаздывать перестанем...
Очень Грязное Озеро. Можно ли вычерпать озеро ложкой? Можно, если ложка очень большая, а время течет очень быстро, к тому же это неплохой способ наловить с мужиками немного рыбы.
Булка с маком. Будете кушать булочки с маком? Булочки делают меня монохромной, я превращаюсь в сифон, а мое сознание уходит к Будде, короче я еще просто маку покушаю.

среда, 09 апреля 2008г. №166
Содержание передачи:

Скалолаз: почему он не боится высоты? Покорители вершин могут находиться на головокружительной высоте по несколько часов, дней, недель и даже месяцев! Почему же альпинисты и скалолазы совсем не боятся высоты? Может они проходят специальную психологическую подготовку? Разберемся во всем по порядку. Сначала узнаем, какую подготовку проходит скалолаз.
Кофе-машина. Кофе-машина, единственная машина, которая не дает заснуть за рулем, ведь топливо на котором она работает бодрит человечество уже десятки лет.
Как делают йогурт? Куда смотрит санэпидем станция??? Посмотрите, что они льют в молоко!!! Там же микробы?! Именно так делается йогурт! Надеюсь они хотя бы вишни моют...

четверг, 10 апреля 2008г. №167
Содержание передачи:

Глина. …Кусок сырой глины мягкий и вязкий. Ему можно придать любую форму и даже растворить в воде. А вот осколок глиняной вазы, как видите, твердый и в воде не растворяется. Такие глиняные черепки могут храниться в земле тысячелетиями и оставаться в первозданном виде. Что же происходит с глиной? Почему она так меняет свои свойства? Может во время изготовления глиняной посуды добавляют какие-то химические вещества? Сейчас проверим...
Холодильник. Все, я с тобой больше не дружу, захожу, а тут таким холодом повеяло... Идиот, закрой дверцу!!!
Микро Мотоциклы. А сколько лошадей в вашем мини мотоцикле? Да здесь и на пони не наберется... Да и что вы хотите от транспорта, который сделан из бензопилы? Дайте 95-го бинзинчику на 4 рубля пожалуйста...

пятница, 11 апреля 2008г. №168
Содержание передачи:

Караоке. Как вы думаете, какое изобретение отмечено шуточной "шнобелевской" премией, как открывшее людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу? Это изобретение караоке!!! А ведь все правильно, вместо того, чтобы после застолья кулаками махать, сели и вместе спели, а потом еще спели, а вот потом можно и подраться…
Спасательный круг. Когда вы тоните, любой предмет плавающий на поверхности кажется удивительно притягательным. Спасательный круг, такой не нужный на берегу и столь желанный на каком-нибудь Титанике.
Кий с лазерным прицелом. Звезды добрались и до бильярдных, теперь у нас даже деревянные палки с лазерным прицелом, что же дальше? Удастся ли злым силам попасть в лунку?
Турецкий парикхмахер. Эээ, зачем вы мне поджигаете уши??? Как зачем? Всем известно что в ушах есть сера. И что? Как и что? Я жду, бабахнет или не бабахнет.

понедельник, 14 апреля 2008г. №169
Содержание передачи:

Кто помогает машине избежать аварии? Как часто управляя машиной вы задумываетесь над ее безопасностью? Вам обычно не до этого? Значит, в вашей машине есть бортовой компьютер который в опасных ситуациях все делает за вас. Но как он это делает? Как он понимает, что происходит, ведь в нем клавиатуры, на которой можно напечатать «Кажется я сейчас врежусь», а потом нажать на кнопку «Избежать аварии»…
Железнодорожная Дрезина. Лучшее средство для профилактики артрита коленных суставов это железнодорожная дрезина и никакая проводница не посмеет принести вам сырое бельё, потому как вы уже давно в нем.
Семерка самых нелепых драндулетов. Чудес света тоже семь, как и машин в этом сюжете, однако, гордиться этими машинами не получится т.к. это не висячие сады Семириады.

вторник, 15 апреля 2008г. №170
Содержание передачи:

Бобслей: как кататься на санях летом? …Не я не понял… А снег растаял уже что ли? А я санки купил, ледянку…что мне до следующего года теперь ждать? Вы не думайте, у меня с умственным развитием все порядке… просто ученые утверждают, что люди, которые проводят много времени на снегу и на льду, в общем, в холоде, живут на 7 лет дольше! Вот я и подумал, почему бы не продлить себе жизнь… Но с санками я, похоже, запоздал…Интересно, а если в холодильник каждые пять минут заглядывать, такой же эффект будет?
Каток. Что за машина? калеса не красивые, управление не удобное, едет медленно. А вы не горячитесь, хозяину этого велосипеда она тоже с начала не понравилась.
Сахарное ушко. Чем нас может порадовать свинья? Да мало ли чем! Животное подсказавшее своим пятачком форму розетки, а хвостом кострукцию штопора уже достойно памятника, а уши у нее вообще на пирожное похожи.

среда, 16 апреля 2008г. №171
Содержание передачи:

Алюминиевая банка. Какое восхищение вызывают алюминиевые банки. Такие аккуратные. Лёгкие. Их можно открыть одним пальцем... А с обычной консервной банкой придется бороться специальному ножу...
Морские Слоны. Эй ты, тюлень, плыви сюда! Вообще-то я морской слон! Ну, извини, морских бананов нет, только рыба. Ой, нет, нет, я тюлень.
Тюнинг. Мне тут фургончик подарили, я прямо потерял покой. А что такое? Да у мнея дом оказывается полный отстой по сравнению с этим фургончиком.

четверг, 17 апреля 2008г. №172
Содержание передачи:

Почему мы боимся дантистов? В 18 веке дантисты делали нашим предкам искусственные зубы и челюсти из тех зубов, которые похищали из могил или вырывали у убитых солдат. А иногда у заключенных, которые попадали к стоматологам в руки! Дааа… Хорошо, что мы родились в 20 веке… а то сейчас ходили бы с чьей-нибудь челюстью… Бррр…. И так зубы страшно лечить. А если есть опасность, что чужих напихают… Дентофобия, или проще говоря, боязнь дантистов, есть у каждого человека. Бояться зубных врачей мы начинаем с самого детства… и в кабинет стоматолога идем, как на плаху…
Ламбарджини. Как выбрать машину? А вы смотрите на шильдики, если там какая-нибудь лодка с парусом, далеко вы на таком не уплывете. А получится ли оседлать бешенного быка?
Фламкухинг. А что это? Пицца? Нет. Пирог? Нет. А что? Это фламкухинг какой-то.

пятница, 18 апреля 2008г. №173
Содержание передачи:

Шоколадный портрет. ...Случаи бывают разные. Но вы только представьте — решили вы другу сделать подарок на день рождения. Заказали ему портрет. Кучу денег заплатили. Приносите. Вручаете. Думаете, он вам спасибо скажет и портрет на стеночку повесит? Нет! Спасибо-то, конечно, скажет А - потом... сожрет подарок... Вы бы ему сначала наш сюжет показали - про портреты, которые делают из шоколада. И знали бы, что если подарите его жене цветы, она их тоже съест... Может это у них семейное?...
Настольный футбол. Если наши футболисты и дальше будут играть так, как играют сейчас, мы заставим их сыграть в ящик... Да нет, вы не так поняли. Это их родной ящик - футбольный.
Женская сумочка. В настоящей женской сумке должно быть всё необходимое для женщины. То есть помимо духов и помады там должно находиться и всё остальное, выпускаемое на планете Земля.

понедельник, 21 апреля 2008г. №174
Содержание передачи:

Череп. Каждый человек в нашей стране точно знает, как выглядел Иван Грозный. Борода и усы: это понятно. Но ведь на самом деле прижизненных портретов Грозного не сохранилось. Даже известная парсуна, самое древнее его изображение, хранящаяся сейчас в музее Копенгагена, была написана спустя почти сто лет после смерти царя… Меж тем ученые утверждают, что им точно известны черты лица Ивана Васильевича Грозного. Облик царя, впрочем, как и лица сотен других людей были воссозданы по останкам черепов, методом антрополога Герасимова. Но кроме историков, с этим методом работают и криминалисты.
Кашемир. Эй ты, козел несчастный! Во-первых я коза, а во-вторых я вполне счастлива, ведь на кашемир работать гораздо легче, чем на шаурму.
Металлолом. Когда железо уходит в мир иной, душа металла улетает на переплавку. Туда же и попадает бренное тело, только вот за какие прегрешения металлолому суждено гореть в адском пламени.

вторник, 22 апреля 2008г. №175
Содержание передачи:

Голограмма. Что будет, если обстрелять лазерной пушкой корреспондента «Галилео»? Холодный труп? Нет, холодная голограмма. Наш отважный корреспондент Зоя отправляется в мастерскую по производству голограмм, чтобы узнать, как на самом деле их создают и что же это такое. Все новое Галилео проверяет на своих корреспондентах. На наших глазах изготовят голографический портрет Зои.
Сладости. Если вы любите сладкое, идите побыстрее к экрану, только постарайтесь к нему не прилипнуть, ведь там будет экстремально много сладкого.
Строительство Стадиона. Вокруг никто не слышал про такую игру как футбол??? Срочно строим стадион, мы не можем допустить чтобы люди жили без криков "Голлл" весь остаток своей жизни.

среда, 23 апреля 2008г. №176
Содержание передачи:

Шины. Неприятности с шинами возникают у всех. Другое дело, что на автогонках решать проблему бросается сразу дюжина человек. Ну как тут не порадоваться за какого-нибудь барикеллу, когда Сам сидишь в очереди страдальцев в шиномонтаже. Возможно, эти люди никогда бы и не встретились, если бы не гвоздь, заостривший драматургию нашего сюжета. Неприятности могут заставить даже приличную девушку встать на обочину. Нужен этот, как его, насос... И какой-нибудь мужчина - чтобы всё починить красивой девушке.
Элитные Сумочки. Прокурор шьет вам дело? Не беда, мы пкоажем вам краткий курс кройки и шитья для тех кто в ближайшее время будет. Сумочка столь прекрасная из мест столь отдаленных.
Сидр. Яблоко от яблочка не далеко падает, но если это яблочко вдруг начинает бродить, его срочно нужно ловить и делать из него сидр.

четверг, 24 апреля 2008г. №177
Содержание передачи:

Лампы дневного света. Кто из нас не мечтал стать настоящим Рыцарем Джедаем? Редакторы «Галилео» решили помериться силой на световых мечах! Одно тушЕ … Второе….Третье… ТУШите свет! У нас кончились лампы! Надо срочно пополнить арсенал! Отправляемся туда, где это холодное оружие делают!
Блошиные Рынки. На блошинном рынке можно купить все! Все, от чего торговцы стараются поскорее избавиться. Ведь если эо никто не купит, это придется выбросить. А это уже не рыночные отношения.
Фундук. Да, его просто так не раскусишь, этот орешек хитер. Значится лесным, но вполне может вырасти и в чистом поле, а что вы хотели от существа по имени фундук?

пятница, 25 апреля 2008г. №178
Содержание передачи:

Интерактивная дорога: что это такое? Первая автомобильная авария случилась в августе 1896 года в Лондоне. Автомобиль некоего Генри Уэллса «летел» со скоростью 12 километров в час и столкнулся с велосипедом Ивлина Томаса. Кадров этой аварии история не сохранила, поэтому мы показали вам аналогичную. Позже скорости стали расти, и автомобильных аварий становилось все больше.
Шоколадный заяц. У этого зайца внутри совсем пусто. А нас не интересует, что у зайца внутри, нам достаточно того, что у зайца снаружи. А снаружи у него - шоколад.
Лак для волос. Нам неплевать на дырки в стратосфере, когда у нас такие дырки в причёске. Лак для волос - самый безопасный способ добиться на своей голове эффекта торможения самосвалом.

понедельник, 28 апреля 2008г. №179
Содержание передачи:

Неон. Это Леонид. Тайный поклонник девушки Гали. Но Галя любит только себя, да своего кота. Как же стать третьим? Только сделав яркий подарок Гале от Лео. А что у нас самое яркое? Неоновые вывески!
Селедка. Перестань кричать милая, ты не поверишь, вот только на секундочку отвернулся, как всю пойманную рыбу украли, порезали и упаковали в банки.
Молния в ширинке. Если что-то сверкнуло наверху, не пугайтесь, это просто молния. Другой вопрос, зачем вы подглядываете за переодевающимися? Молния в ширинке.

вторник, 29 апреля 2008г. №180
Содержание передачи:

3D изображение: как оно оживает? Я тут недавно в кинотеатре был… Попал, похоже, на сеанс для плохо видящих. Это безумие какое-то…Там ВСЕ зрители сидят в очках! Поголовная потеря зрения! Очки, причем, огромные у всех! Я таких никогда не видел. А зрители эти, мало того, что плохо видят, так еще и нервные все… сидят руками машут… ужас. Я даже кино смотреть не стал… пальцем у виска покрутил и ушел...
Кофейные зерна. Сделайте мне пожалуйста чашечку кофе. А мы тут чашечек не изготавливаем. Ну кофе вы хоть делаете? Ничего мы не делаем, кофе сам растет.
Ножи. Откуда у него столько ножей? Ты что не видишь? Он же эти ножи делает!

среда, 30 апреля 2008г. №181
Содержание передачи:

Боевая йога - что это!? Представьте, что на ринге встретились боксер и йог… Наверное, ни у кого не возникнет сомнения в исходе такого поединка. Однако давайте, все-таки проведем эксперимент. А пока, смотрите, вот это тоже йога. Удивлены? Еще бы! Мы привыкли думать, что йога – это неподвижные позы, дыхание и все такое. Сможет ли йог постоять за себя? Давайте разбираться. Мы в зале для занятий боевой йогой. Смотрите, знакомое упражнение. Это известная нам из любого учебника йоги «поза кузнечика». О! А это знаменитая стойка на голове! А вот и ещё одна поза йоги – так называемая «йога мудра». Постойте, а это что такое?
Банан в шоколаде. По форме это напоминает банан, а сверху на нем что-то напоминающее желе, мы не уверены что это, но это очень напоминает нам бананы в желе.
Рабица. Этой сеткой рыбу не поймаешь и не потому что она не удачная, а потому что она дачная. Сетка в клетку.

воскресенье, 04 мая 2008г. №182
Содержание передачи:

Обработка рыбы. Рыбка моя, так уже никто не плавает. Это долой, здесь отрежем, а это вообще давно пора бы выбросить. И приведи себя в порядок, ты же к людям в гости идешь.
Лед. Как только лед подтаял, самое время проверить пора ли вам худеть. Если ноги и руки сами приступили к активным физическим упражнениям, значит пора, пора вытаскивать вас на берег!
Одеяла. Сюжет про одеяла.

Выпуск №183 (05 мая 2008 г.)
Какая у вас машина? У меня машина золотая. Эээ. Вы имеете в виду цвет? Нет, я имею в виду всю машину. А я, кстати, из налоговой. А у меня, кстати, машина совсем маленькая.
Когда Петр I привез картошку, он и не предполагал, что из нее будут делать чипсы. А то вместо бород стал бы сразу рубить корнеплод... на тоненькие дольки.
Все мы как великие ученые. Всем нам не хотелось бы, чтобы открытие совершали в наше отсутствие. Тем более если такое открытие потом назовут банальным взломом.

Выпуск №184 (06 мая 2008 г.)
Если есть такая пила, то даже страшно представить себе летающие "козлы". Однако не стоит отвлекаться - летите, Шура, и пилите. Уникальная летающая пила.
Как говорится: тирамису без маскарпоне - евро на ветер. Если вы завсегдатай кофеен, тогда смотрите с видом знатока. Если нет - тогда мы просто расскажем вам про очередной модный десерт.
Ты куда поехал а? Я ж тебе белым по черному нарисовал. Видел сплошную? Это же сплошное мучение ее выписывать. А это не пунктир. Это тоже сплошная. Просто у нас краска то начиналась, то заканчивалась.

Выпуск №185 (07 мая 2008 г.)
Можно ли стрелять из пушки по воробьям? Конечно можно. Хотя гораздо интереснее стрелять по менее вертким мишеням. О, эта неподвижная машина постоянно сигналит под окнами. Приготовились... Огонь!
Если медведь не только отдавил вам уши, но и растоптал все ваши музыкальные инструменты - пора обратить внимание на что-то другое. Например, на то, что вы раньше и инструментами то не считали.
Беда, мы уронили в пруд отбеливатель. Теперь и сам крокодил и его зубы стали одного цвета - белого. Однако никто не смеет сказать крокодилу, что белое его полнит.

Выпуск №186 (08 мая 2008 г.)
Вчера, прикинь, шеф на ковер вызывал. И, сильно ругал? Да нет, все больше катал. В смысле катал? Да бессмысленно, просто катал... на ковре... У меня же шеф этот, как его, Хоттабыч.
Современный человек может сымитировать все что угодно. Даже продукты питания. И помогает ему в этом слово из 3-х букв: "Соя". Что же есть соевые продукты? И как их есть?
Когда вы паркуетесь, важно помнить: те две машины, между которыми вы пытаетесь встать, наверняка, ни в чем не виноваты и нужно отнестись к ним с уважением. Даже если вы красивая девушка.

Выпуск №187 (12 мая 2008 г.)
«Девяностопятого на восемьсот, вторая» - столь привычно звучит для водителей и столь непонятно звучит для пассажиров эта фраза. Секреты Мекки всех автомобилей - автозаправка или чем кормят ваш автомобиль.
Что нужно положить на пол, чтобы было и тепло и удобно? Обратите внимание на ковры из овечьей шерсти. Тем более что Галилео свое внимание на них уже обратил.
Все что находится на женской ножке - прекрасно, если это не чужая мужская рука. А самое чудесное это конечно колготки. Ведь даже пластмассовая нога в них становится чуточку лучше.

Выпуск №188 (13 мая 2008 г.)
Чем же отличаются медленные макароны от быстрых? И как же производят эту любимую еду приезжих, которые чинят наши квартиры. Быстрая лапша: залил, смешал и шпаклюй дальше.
Чтобы менеджер дольше был на работе ему не должно хотеться вставать с насиженного места. А чтобы место хотелось насиживать, оно должно быть хорошим, добротным креслом.
А почему твой автомобиль так прыгает на ровном месте? Он сконструирован специально для дороги к моей даче. Только так можно компенсировать все эти ухабы. Прыгающие автомобили.

Выпуск №189 (14 мая 2008 г.)
Если у тебя на несколько долларов больше, значит и количество дырок в твоем организме нужно срочно увеличить. Вот скажи мне, американец - в чем сила? Ага, вот и старик Кольт так же думал.
У велосипеда спустились шины. Что делать? Самый простой способ - отправиться на фабрику велосипедных насосов. У них на фабрике совести не хватит отказать хорошему человеку.
Если вы не можете заснуть - считайте овец. Но если вы не хотите спать - считайте что вам повезло. Ведь целые институты ломают голову как бы не дать вам выспаться.

Выпуск №190 (15 мая 2008 г.)
Люди и кони: все смешалось в этом сюжете. Кто такие конные милиционеры и как они борются с преступностью? Скрипит ли потертое седло песню "Прорвемся опера"?
А что ты можешь? Я могу копать. А что ты еще можешь? Я могу копать под углом. А, ну все тогда, берем с собой. Э, куда? Куда-куда: копать под углом.
Будьте так добры: мне, пожалуйста, два десяточка яиц. А вам с какой начинкой? А что есть какая-то кроме белка и желтка? Безусловно. У нас сотни видов, и заметьте, ни ода курица при этом не пострадала.

Выпуск №191 (16 мая 2008 г.)
Это в других видах спорта внутри шара воздух. А шар для боулинга чем только не заполняют. Зато во время боулинга совершенно не возбраняется заполнять себя пивом.
Что лучше гладит: человек с утюгом или современный аппарат? Сложно сказать, но носить эти рубашки все равно придется человеку. Ну конечно вместе с современным аппаратом для глажки рубашек.
Каждый раз в пробке задаешься вопросом: зачем все эти люди едут туда же куда и я? И как же быстрее доехать до места назначения. Отвечаем на вторую часть вопроса.

Выпуск №192 (19 мая 2008 г.)
Ты один не умывался и грязнулею остался - так звучат первые строки гимна этого города. Да это не город - это настоящая помойка. Эй, приезжий: "Помойка" с большой буквы - это имя собственное.
Как накормить целую толпу, если эта толпа ходит сюда каждый день? Только готовя быстро и не забывая главный секрет столовой: в ванне первое, в чане - второе, а в ведре - компот.
Чтобы получить много "зелени" нужно вырастить много зелени. А чтобы вырастить много зелени нужно трудиться до посинения. Гидропоника или овощи по-умному.

Выпуск №193 (20 мая 2008 г.)
Милый, а что ты мне подаришь? Карамель. О, а я хотела машину. Перепродашь карамель и купишь машину.
Шеф, наш самолет падает. Нам летчик нужен или фиг с ним? Ему еще кредит за истребитель отдавать - пусть катапультируется. Есть, Шеф.
Если делать нечего, а что-то делать хочется - устройте гонки. Возьмите...эмм-м.. а хоть такие коробки и вперед как намыленные. Да, да, именно как намыленные.

Выпуск №194 (21 мая 2008 г.)
Вашу одежду "отрыгнула" стиральная машина? Тогда вам сюда. И тут любая грязь станет желанной добычей этого аппарата. Химчистка - что же это за химики, которые там все чистят.
Эти птицы никогда не взлетят, но зато могут посмотреть на Вас свысока. Да и как смотреть на тех, кто не может осилить яичницу из одного яйца.
Что делать если вы великий фокусник, но все фокусы у вас какие-то мелкие? Выход есть - показывать их пафосно, но с очень близкого расстояния. Уличные фокусы или как успеть до приезда милиции.

Выпуск №195 (22 мая 2008 г.)
Нация, которая придумала Карлсона обязана знать толк в сладостях: Малыш, у тебя есть сем подкрепиться? О, да ты вырос. И выбрал правильный бизнес. Шведские миндальные торты. Объедение.
Куда делся электроник? Да никуда он не делся. Он тут, на свалке электрических изделий. Поищите, он где-то между старым телевизором и тостером.
Они блестят как бриллианты, но стоят как пластмасса. Так что можно дешево сделать свою жизнь немножечко ярче.

Выпуск №196 (23 мая 2008 г.)
Сюжет о целенаправленном подрыве градирных (охлаждающих) башен на ТЭС.
Что делать, если лепить куличики уже не солидно, но очень хочется? Просто надо принять участие в чемпионате по игре в песочнице для взрослых.
Если кто-то бьет Вам в глаза, то пусть лучше это будут солнечные лучи. Ведь только от таких ударов можно скрыться за солнечными очками. За, хорошими солнечными очками.